Вовремя заткнуться - это искусство! Жаль, но мне
кажется я его никогда не постигну...

Я-настоящая женщина! Я не хочу ничего решать, я не
хочу быть сильной, я не хочу уметь делать всё сама!
Я ХОЧУ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!!!!

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.)))

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом
деле они - слабаки. У
меня женщины засыпают еще во время секса!

Девочки,если вас мучает любовный
треугольник.....сбрейте!

Ищу мужчину для создания отношений...и других
торгово-развлекательных комплексов.

Мы с ним просто друзья, но когда я его вижу, мне
хочется чтобы он был сверху

В жизни практически всё измеряется деньгами! А то,
что не измеряется деньгами, измеряется
сантиметрами...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять
радость, наносить добро, подвергать ласке!

Незамужняя? - Да. Дважды..

-Он испугался мыслей с непривычки...

Запомните, \"мужик сказал\" и \" мужик сделал\" -
это два разных мужика!

Тот, кто просыпается рано - жаворонок. Тот, кто
ложится поздно - сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается -
вообще чокнутая

птичка!

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него
ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю
и овладевает им.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-
й... С чем это связано, не могу объяснить, но
вряд ли с размером
Мяч у голубых - я имею в виду \"Наполи\", вы не
подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные
Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и
гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего
нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь
вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его
фигура как будто говорит: \"Кому бы дать?\"
Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во
Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а
Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Как мяч в ворота не попал знает только вратарь,
штанга, да ещё голая ветла, если песню
вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не
просто Вессел, а очень весел.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под
видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В
крайнем случае, отомстит и забудет.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-
португальски говорю.
Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-
прежнему, 0:0.
Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара
по ногам там не было.
Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это
восьмерка милицейская, которая стоит далеко в
стороне от ворот.
Футболистам, у которых нет потомства, не
рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные
бьет Роберто Карлос.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим
местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист
с неограниченными возможностями.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно,
поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я
имею в виду желтую карточку.
Какая жаль...
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими
рукавами.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев
Киева с \"Баварией\". Матч пройдет в Баварии -
столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя
такое.
Местная женская футбольная команда
называется \"Мальвина\" - в честь героини сказки
про Чебурашку.
Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у
него такая особенная, милая русскому сердцу
фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду
упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы.
Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно
pасстpелял вpатаpя.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать
мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта
пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в
лежащего соперника после свистка.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
захлебнулась.
И мяч, преодолев последнее препятствие между
ногами вратаря, залетает в ворота.
Спортивные комментаторы в России

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже
хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Никакого нарушения там не было... там просто в
нокдаун отправили кого-то...

Из тырнета...Очччень понравилось...
**************************************

Очень нужен мне мужчинка.
Не большой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть! ...
А коня остановить
Мне самой - раз плюнуть....

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.


Все люди братья, но не все по разуму.



Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…


Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и
количество половых партнеров - именно то, что
мужчины обычно склонны преувеличивать.


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


Если власть не задумывается о судьбе народа -
народ задумывается о судьбе власти.


\"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались.\"

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.


Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о
сексе. Сказала только что \"мужчина ложится
сверху\". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.


Со мной трудно познакомиться. Я не курю.


Вердикт присяжных: И правильно сделал!


Утверждение \"Мне не в чем ходить\" обычно
заканчивается вопросом: \"Ты меня любишь?\".

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте
его - расставайтесь.


Не ищи обители, там где обидели.


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс -
значит он реалист, и знает, что:
- Либо он второй раз не сможет…
- Либо ему второй раз не дадут…

Она:
- Не называй меня одной единственной, я на это не
куплюсь…
Он:
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.


Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!


Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына
крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон
друзьям.
– Симпатичный христианский юноша из хорошей
еврейской семьи.


Как-то раз жена одного охотника застукала своего
мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила
его на мужнины половые органы и собралась спустить
курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на
спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов…
- Я хочу лёжа!

Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было
подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью
снежную бабу с детской площадки притащил.

Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться…

Брак - союз двух людей для совместного преодоления
проблем, которых у них бы не было, не будь этого
союза.

Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.

Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень много.


Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя
на мысли, что занимаешься какой-то хернеj.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом
третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и
спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы
свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а
бесцельное шатание по коридорам!