Пенсия нам светит или лет через ..цать. Или по
инвалидности.

Меня просто Иран бесит. Я не могу принять
существования правительства, которое
законодательно запрещает пьянство и беспорядочные
половые связи.

Запомни уже: я не ебу мозг, я проверяю его наличие.

Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто
красивая, весёлая и общительная!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо
нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Утро.Братан выходит из своей комнaты и жaлуется:
\"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулось, a
подушкa в крови. \"
Сестра: \"Тaк их после этого рвaло\".

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa
нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл
сообщение: \"Чтобы увидеть сaмое жесткое по%но,
перейди по этой ссылке\"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я
зaбыл сдaть квaртaльный отчет?

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
\"День\" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"

Две туристки гуляли босиком по джунглям, и за
ними погнался тигр.
Одна девушка в процессе погони остановилась,
чтобы надеть кроссовки. В
ужасе глядя на то, как ее попутчица обувается,
другая туристка говорит:



\"Что ты делаешь? Ты все равно не сможешь бежать
быстрее тигра!\"



\"Мне не надо бежать быстрее тигра, достаточно
бежать быстрее тебя\", - спокойно отвечает первая.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

Увидел продаются пачки презервативов по 12 штук,
в подарок 1 гигиеническая салфетка, спрашиваю:—
Зачем салфетка?..— Ну, это..., чтобы пот со лба
вытереть

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и
тычет пальцем на часы.Муж:-Чо ты мне на
часы тычешь? Моя матушка бате календарём
перед мордой махала

Объявление в подъезде:\"сверлю бетон\".и ниже
номер телефона.и ещё ниже-приписка
маркером:\"сука,наконец-то я тебя нашёл!\"

Что значит не любит? Один разок по морде
сковородкой... и вот, пожалуйста: \"прафти...я
офыбався...

Там где вы учились,мы преподавали.

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда
студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

Обедают муж и жена.
Муж:
- Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт?
Жена(невинно улыбаясь):
-Из детектива.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже
полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь
такую жену?

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как
перчатки, он заблуждается - он просто ходит по
рукам!

приходит грузин в мавзолей и спрашивает у
генерала. здесь лежал такой красивый с пагонами со
звездой где он. генерал не знал что сказать и
говорит. приехали богатые родственники и забрали.
он смотрит на ленина и говорит. а этот что бедный.
никто не берет .