Кто-нибудь!!! Вот вы… у вас добрые глаза!!! Возьмите
меня замуж!!!!)

«Внимание!Требуется муж! Своих не приводить.Я их
знаю…»

Болтают две подруги:
-ты знаешь я так одинока...
-Это ты -то одинока?!-изумляется подруга-У тебяже
не только муж,но еще и любовник!
-В том -то все и дело...Они постоянно надеются
друг на друга!


Время завтрака ,Жена спрашивает у мужа,не хочет ли
тот яичницы с ветчиной,Муж отказывается:
-Нет ты знаешь эта эта \"виагра\" отбила у меня весь
аппетит.
Время обеда.Жена опять обращается к мужу:
-Может супчику подогреть?
-Да нет, спасибо,эта \"виагра\" отбила у меня весь
аппетит:
Время ужина,Жена снова спрашивает:
-Может хоть поужинаешь? Есть котлеты с жареннной
картошечкой...
-Нет,нет, дорогая,эта \"виагра\" совершенно отбила у
меня аппетит,
Жена возмущается:
-Ну знаешь,ты как хочешь,но язверски
проголодалась, Слазь!!!


Без секса жить-можно-родиться нельзя,


На женщину , как и на медаль надо смотреть и
спереди и сзади.


Один другому говорит:
-Решил уволить свою секретаршу,
-Почему?
-Да вот недавно, в день моего юбилея,она несет две
огромные сумки,Я предложил помочь,Донес ей сумки
до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
-Так это хорошо!
-Зашли к ней домой.Она вышла в соседнюю комнату и
сказала, чтобы я туда зашел,когда она меня позовет.
-Ну это же прекрасно!
-Через несколько минут она позвала,я вошел: в
комнате стоял накрытый стол,за которым сидели мои
сослуживцы.
-Так это же здорово!
-Но ,представляешь ,в каком виде я туда зашел?...

Странные пошли
мужики:откажешь-плачут,согласишься-не могут.


ы


Когда мы с женой ссоримся часы летят совершенно не
заметно.Сначала столовые,потом карманные,потом
настенные.


В прошлом году один хирург изменил мне форму
носа.Это случилось когда он застал меня со своей
женой.


Попка у нее с гулькин нос- в чем только душа
держиться?

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире
пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё
ещё предпочитaете \"сдохнуть, чтобы не видеть мою
рожу\"?! ...

Здравствуйте, дети ! Меня зовут Иван Васильевич, я
ваш новый учитель русского языка и литературы. В
этом году я постараюсь донести до вас всё то
прекрасное и чистое, что существует в нашем
великом русском языке. Мы постараемся с вами
понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный
юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий
смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах,
бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить,
что за все непонятки буду херачить линейкой по хле
%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока,
то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
школы ...

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

СОНЯ!!! а у вас МУЖ СТОЯЩИЙ??? ДРУЗЬЯ ,МОИ!!! -
ДЕЛАЙТЕ ПРАВИЛЬНО УДАРЕНИЕ!!!

на северном кавказе есть город -СКАЧКИ, - Муж
ежидневно собираеться на эподром ставит на выиграш
своей любимой лошади. - ЖЕНА - милый мой,- сегодня
скачки отменяються я твоей КОБЫЛЕ, морду набила...

Sidit genshina u
zerkala,krasitsya i
govorit malen\'komu
sinu:\"Tak
Vovochka ,segodnya
priydet v gosti
dyadya Serega,poedesh
k na noch\' k babushke
s dedushkoy\".
Vovochka
krichit:\"Nehochu!\"
\"Ne peregivay,ya
tebya utrom zaberu\".
Vovochka:\"Nuuu,opyat\'
do utra na kladbishe
stoyat\' \".

Племяннице объяснили откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и
кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах
секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и
стакан воды.

Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ
ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я, то
никакая...))))

Когда у вас случается трудный день и вы
восклицаете: - \'Я НЕНАВИЖУ свою работу\' -
попробуйте сделать следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр
Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр
именно этой фирмы! Придя домой, закройте за
собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -
никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в
удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно
положите его на стол. Достаньте из упаковки
инструкцию к ректальному термометру и
внимательно прочитайте. Обратите особое внимание
на фразу, напечатанную мелким шрифтом: (\'Every
Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is
personally tested and then sanitized.\') \"Каждый
ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson
проверен персонально и затем продезинфицироан!\"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять
раз: \"Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Johnson & Johnson!\" Хорошего
вам вечера!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у
неё никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с
жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе
красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой,
жена красавица, да и не успели еще надоесть друг
другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы
включить свет или на худой конец, лечь на правый
бок.
- Что? Лицом к маме?

[20:26:46] gali187: Еврей, вернувшись из
путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с
клетки, а она как закричит: \"I want to have
sex!\" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало
с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает
газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви
негр?

-Папа ,а почему это кино нельзя смотреть детям?
-Не мешай,сиди тихо, Сейчас сам все узнаешь,


Муж с подозрением смотрит на жену:
-У тебя какое-то странное выражение лица...Одно из
двух: либо ты мне изменила,либо собираешься
изменить...
-Почему же одно из двух?Может-и то ,и другое,


Разговаривают две соседки:
-А почему это у вас козел безрогий?
-А у нас коза честная!


Увести чужую жену несложно:Сложно вернуть ее обратно,


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю
связь,чем связь с двадцатилетней,


Он и она

Парочка в стоге сена,Он:
-Вот выйдешь за меня замуж,буду тебе по утрам кофе
в постель подавать,
-А не выйду?
-Тогда ,как обычно: семечки вечером-в стог,


-Какие у вас с ней отношения?
-Как у колготок с ногами,
-Такие близкие?
-Нет ,такие натянутые,


Дама примеряет у зеркала новую шубку,
-Мамочка,-спрашивает ее дочка-тебе ее папа купил?
-Папа,папа, Если бы я надеялась на твоего папу,то
и тебя-то на свете не было бы...

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится
дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил
муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала
то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а
моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы
совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли
в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и
вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела
кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-
сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в
твою сумочку,
так что я больше не могу.