-Привет, Как настроение?
-Неадекватное. Все так плохо, а душа поет.....

-Привет, Как настроение?
-Неадекватное. Все так плохо, а душа поет.....

-Привет, Как настроение?
-Неадекватное. Все так плохо, а душа поет.....

***
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень
на маму он pассеpжен за то, что она не купила
ему самосвал. Вдpуг видит впеpеди колодец без
крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел!
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла
колодец.
Сзади pаздался гpохот... и их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты
малэнкый гаденыщ запомны, кpакадылы нэ лэтают!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и
спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как
корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и
ебёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки,
ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда зеленый...

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой
человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Лен....ведь у собак железная логика.... если
что-то нельзя сожрать или оттрахать, значит на то
можно нассать.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на
лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на
место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не
может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те
четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну
нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы
тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились,
тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех
взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели,
через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает
у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в
прошлом году грохнулись.

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Бежал лось по лесу, бежал, бежал, наткнулся на
пенек и все свое хозяйство оставил на нем,
опустил голову, побрел по тихоньку. На встречу
ему лосиха:
- Лось, а лось, я лосиха.
Посмотрел на нее лось, подумал и дальше пошел.
- Лось, я же знойная лосиха!
- А, я - отвечает лось -- просто, просто лось. :-
(((

Заедает быт??? Быстренько: приведите себя в порядок,
повернитесь к нему лицом, взмахните ресницами. и
улыбаясь, скажите: ПОДАВИШЬСЯ, СУКА!)))

В отношениях ДВУХ есть два греха:
рвать живые отношения и удерживать мертвые...

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей,
хитрей,…И точно знает-кто ей в жизни нужен! Ходы
вперед десятками считает, читает взгляд и даже
слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она
лишь то, что ей по вкусу, ест…;)

‎\"Давай останемся друзьями\"-такой же бред,как
например: \"Собака,ты мне надоела,давай ты будешь мне
котом\"

Идет лось по лесу, с будуна болеет, сушняки
пробивают. Вдруг видит ручей течет. Ну он сразу
к нему, морду сунул, пьет стоит... В это время
из кустов охотник вываливает... Смотрит -
ЛОСЬ!!! Ну он ружо подымает, шарах из одного
ствола... Лось стоит... 8-( Шарах из другого,
лось стоит... 0-( А лось пьет воду и
думает: \"Стою вот я... Воду пью... А мне все
хуже и хуже...\" :-)

Говорят, что у работников министерства финансов
Израиля метеоризм - профессиональная болезнь.

Дорогие сплетницы, свой рот будете открывать на
уровне ширинки, а не в мою сторону.

Если твоя женщина часто перегибает палку - бояся
перелома в основании члена.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная
остановка у которой никогда не останавливается
автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для
больных старческим маразмом. Так вот поставили её
для удобства поиска беглецов с этого пансионата.