Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День
рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Вы девченки разберитесь... кого вы больше
ненавидите: нынешних баб своих бывших мужиков
или бывших баб своих нынешних мужиков?

Какие нах.... \"сладких снов\", мы их смотрим а не
жрём!!!

Досуг слишком серьезное дело чтобы доверять его
непрофессионалкам.

Утром жена просыпается - на столе записка от
мужа:

-\" Придет сосед Петро, дай ему коловорот\"

Вечером муж возвращается - на столе записка от
жены: -\"Коло ворот народу много, дала коло сарая\"

shla sasha po shosse i sosala shushku.
smeniv predpochtenie,mogla byehat\' i v
mashine !!!

Шла ночью по улице... глядь - мужчина! Я бежать...
Не догнала!!!

Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть
мне попробуют доказать, что я плохая.

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю...
Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся
такая в белом, а
он весь такой в шоке...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали
оглядываться...

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что
вы об меня третесь,
вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся,
мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения -
это же Пушкин!

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным
пpосьбам с нового
года наша газета будет выходить в pулонах и без
текста.

Лицо кавказкой национальности приобрел \"классную
тачку\". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит
на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина
замечает, что за рулем его
\"Lincoln Navigator\"а находится совсем не он, а
направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! \"Вай, блин! Стой, блин!\" -
кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает \"Запор\", едущий в
том же направлении.
\"Догони, друг! Помоги, брат!\" - \"Как же я догоню
такую машину?\" - думает
водила \"Запора\", но в тот же момент начинает
осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. \"Это что же
за иномарка такая?\" -
говорит водитель Запорожца, - \"если я на своей
помойке его догнал?!!\"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и
кричит новому водителю
\"Lincoln\"а - \"ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!\" -
секунда - и \"Navigator\"
растворяется вдали....
\"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!\" - отлегло от сердца у
бывшего владельца.

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг
хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье
желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, -
но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было
до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все
теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя
осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю
во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для
женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами,
исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе,
добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое
желание...

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных
людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков
умер,
так мы доигрывали стоя.