Прилягу...что-то в девках не сидится.))

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
aнекдoтов.net
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез.
Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы
уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор
говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Семейное положение: есть о ком думать перед сном..

Любимый у меня ОДИН...А вы, мальчики,так...чтоб
скучно не было....

Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает
оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен
в очень интересной позе со своей любовницей –
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Здравствуйте, Невидимки! Заходите, устраивайтесь
поудобнее и повнимательнее разглядывайте фото.
Неторопитесь, раз уж вы оплатили эту услугу, спешка
тут ни к чему)))

Ты что, не рад мне, милый? А придется.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-
гадальня».
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты
голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони!

\"Предложение
пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается
сексом, чем предложение заняться сексом\".

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая

-Я вырастил сына, построил дом, посадил дерево.Мама,
можно я хоть теперь пойду погуляю?

Если бы я был твоими ногами, я бы водил тебя ко
мне...

думать нужно головой.а не подружками..

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -
А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало..

- Ваши котлеты сегодняшние?
- Я вам больше скажу, они завтрашние...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над
ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не
держать.

17:26
Куда подевались вы, рыцари мира? Вы ж сами
гордились собой, когда на лошадках во имя кумира
неслись на решительный бой! А нынче мужчинам
скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За
нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их
лошадьми..))

Девчонки! А давайте выпьем!!! Ээхх... за тех
слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что
нас потеряли... и за тех счастливцев, которые рядом
с нами!!

Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не
раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и
точно, пиво мое выпили.