Двое друзей разговаривают:
-Твоя жена много болтает?
-Пожалуй да...Когда мы были в отпуске,у неё даже
язык загорел.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваш стол
и стул.

Если не знаешь как польстить человеку,скажи
ему ,что он не из тех,кого можно обмануть лестью.

Надпись на мужской майке сзади:
-Да,я папа этого ШуМнОгО ребёнка.
Он у меня не мёрзнет.
И ему не жарко.
Я оплачу всё,что он разобьёт или съест.
Не угощайте его пожалуйста!
Я сам его накормлю,когда будет нужно.
Я УМЕЮ С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ-
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!!!

Презервативы кончились,и она решила положиться
на своего ангела-предохранителя.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим
пловцам,ребята летели домой возле окошка.

gogi,gogi!!! gde ty? -krichit mat\'
s kryl\'tza. da,ya tut, s givi trahayus\'!!!
-horosho. igray,igray !!! tolko ne kuri!
ponyal, da!!!

ya vam prigotovila seledku pod shuboy.\"eto
lyubimoe blyudo moego syna\"- govorit mat\' drugu
syna s kotorym on prohodil srochnuyu slujzbu.
da, on i v armii byl lyubitelem est\' suhari
pod shinel\'yu!!!

Разговор на светском приёме:
-Скажите,а Вы читали такого сейчас популярного
Пауло Коэльо?
-А Вы?
-А я первый спросил!

Наталья Резник Одностишья

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Ну, раз послали в жопу, заходите...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: \"врач, не врач...\" Вы раздевайтесь!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

soldatskaya stolovaya. ukrainetz prosit uzbeka-
poday mne sil\'! ne sil\'- a sol -zurka nerusskiy

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с
маневров на пролетке. Проезжая мимо озера, Генерал
видит купающуюся белокожую женщину с длинными
распущенными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и
спроси ее, как она насчет поездки со мной в город,
гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг
вокруг дамы, возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет
далее - никак-с, они - поп-с.

ohotnik rasskazyvaet druz\'yam-
vot kogda ,ya ,na ohote strelyauy
iz rujz\'ya-to moya sobaka padaet na spinu
i gromko hohochet...druz\'ya sprashivayut
\"a cto ona delaet kogda ty popadaesh\'?\"
\"ona eshe malen\'kaya,ey vsego 2 goda...\"

dve devochki v dushe.odna vtoroy-
ty tol\'ko posmotri ma moyu
volosatuyu obez\'yanku!
hu i cto? a moya ujze davno
banany est!!!

на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют
только серьёзные отношения, на всё другое нет ни
времени, ни желания, если у вас такие же
намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой
личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы
не обернулись!

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м
этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы
на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии
недели в реанимационном отделении больницы №6,
на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице
пошли свойственные циникам-врачам полушутки,
дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного
несчастного, который спустя ровно неделю ночью
благополучно следует за двумя своими
предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом
больного на койку №6 кладут полуторацентнерного
санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного
часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в
палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба
Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания,
вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

. Военная кафедра

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной
бабы?

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие
военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого
противника?

И учтите, в армии можно жаловаться только на
короткий срок службы!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были,
даже кубинцы из Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнажёнными девицами?
Здесь вам казарма, между прочим, а не
онанизматорий.

Почему у 90% есть фляги, а у половины - нет?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо
офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что, в детстве не учили вежливостью
заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю
вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только
сокращённо.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не
знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я
кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его
конец!

- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в
трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а
другому - попроще.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная
техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек - то,
что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут
беременные - например, женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние
дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа
утра.

Объявление:
Зализываем раны. Интим не предлагать.