Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно
под Дженином наконец получил долгожданню побывку
на выходные и после короткого визита домой сразу
же направился к своей подруге. Девушка его, была
дочь профессора, скромница и умница (по крайней
мере на людях), он же, дитя инженеров, был
попроще и взглядов пожестче, но ладили они
прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов,
(Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то
что нам по телевизору показывают?)и ценных
советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые
с трудом дождались пока родители свалят в гости,
а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов,
грязи и оружия лучше всего сублимируется в
занятии любовью. И когда все, что подсказывала
память и воображение было опробованно, сделанно
или же начато, а затем отвергнуто по причинам
технического несоответствия, когда капли пота
уже высохли, но туман в сознании еще не
рассеялся, когда делют сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала
босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой
полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им
быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но
реально различимой целью ягода клубники была
(даже не знаю как сказать-засунута -звучит
грубо), скажем, введена девушке ТУДА.
Налюбовавшись различными ракурсами клубники на
(а точнее в) интимной грядке молодой человек
попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все
дальнейшие попытки приводили ко все более
глубокому погружению, и когда на поверхности не
осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать?
Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в
замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали
было капать на неуспевшую остыть простыню. Но
юноша быстро сорентировался и сказал:\" Так, пиши
записку родителям что мы гуляем, а мы тем
временем быстренько сьездим в приемный покой.\"
При словах приемный покой девушке сделалось
дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ,
была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в
приемный покой большой израильской больницы
вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном
ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как
обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее
в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно
просто. Жалобы на боли в нижней части живота и
вот ее перепровождают на койку за занавеской,
туда же за ней проследовала медсестра, чтобы
сделать обычные процедуры: давление,
температура, ну, и главное узнать поподробнее
где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была
табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и
что она медсестра в приемном покое. Когда
девушка это увидела ей стала на секунду легче,
вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): -
У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское
столпотворение, и она была уверена, что говорит
все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно
психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы
говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь
тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут
(опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она
попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово \"тут\"
билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила,
но в силу превратностей воспитания, произнести
их она не смогла б и под пытками. Ей ничего
другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели
и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то
там (хрен знает где) существует некая проблема
требующая решения и она решила задать наводящий
вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка
сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в
зените и Дунай повернул свое течение вспять -
девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни
одного матерного слова, профессорская дочь в
третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику
заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда
эта избитая и банальная фраза зазвучала и
заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила
правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота
был вызван гинеколог, который поминутно смахивая
слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек
злополучный \"тут\"...
А девушка попрежнему всречается с этим же
парнем, вот только в сексе она стала гораздо
консервативней

В логической цепочке \"Мужик сказал - мужик
сделал\" почти всегда отсутствует \"Мужик подумал\".

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз
мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут
не порезав.

Девочки, не обижайте нас парней!!! У нас и так
вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то
не по зубам, — то не по карману!!!

Милые жёны, если вас раздражает до небес ваш
пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно
где-то есть хотя бы одна женщина, которая от
всего этого будет счастлива.

После того, как у женщины появляется муж, она,
наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в
этой жизни.

В одной деревне приходит кум к куме и говорит:
-Ну,что кума...Дашь мне???
Кума:
-Чего ??? Ты че,совсем охренел!!!
КУм:
-Не .Ну такая красивая баба и все такое!
Кума(облегченно.)
-Ах ,ты про это...
А я подумала, что самогон в долг просить будешь!!!


-Откуда у тебя такой синяк под глазом?
-Я стал жертвой,Представляешь вчера вытащил из
воды одну девушку ,а в это время пришла жена и
ударила меня.
-Какая бессердечность!А где это произошло?
На речке или на море?
-Да в нашей ванной!



В два часа ночи у ветеринара звонит домашний телефон?
-Алло , это ветеринар-Да ! У вас что-то срочное?
-Тут на крыше коты занимаются любовью: они так
мяукают,что спать совершенно не возможно!
-Пригласите котов к телефону!
-И Вы думаете,они они прекратят заниматься,Любовью?
-Конечно! Я же прекратил!


Женился я на жене старше и подумал,что хоть в
чем-то я не хуже Филиппа Киркорова!


Когда мне надоело жениться по любви, я стал искать
женщин по газетам-вот тут и насмотрелся,каких
только у нас нет



Желая похвалить свою супругу за верностьМУЖ ГОВОРИТ
-У нас в деревне,дорогая, естьтолько один мужик,
которому не изменяет жена!
-Что ты говоришь! А кто это?


Полковник поручает юному поручику Ржевскому
потанцевать на балу с губернаторшей:
-Только будьте галантным кавалером .
Скажите ей пару комплиментов.
Поручик танцует с губернаторшей:
-Мадам,я вами решительно восхищен!
Вы потеете меньше,чем любая другая толстая
женщина в вашем возрасте!


Девушка спрашивает парня:
-Как ты думаешь меня можно любить?
Парень:
-Я думаю,да...
-Тогда чего же ты ждешь???


Поймал старик золотую рыбку.\"Отпусти меня,-говорит
рыбка.-Я выполню твое желание\".
Загадал старик желание,отпустил рыбку.Вернулся к
старухе ,а желание так и не возникло.


-Доктор, после приема вашего лекарства меня всего
вывернуло на изнанку
-Ничего удивительного,ведь лекарство-то наружное.



Пациент с беспокойством спрашивает врача:

-Скажите доктор,вы уверенны,что правильно
поставили мне диагноз?Я слышал ,что врачи
лечат,например,от пне















вмонии, а больной умирает от тифа.
-Это случай не из моей практики.Когда я лечу
кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова
С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
Агния Борто 1957 год!!!

***
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себе берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

***
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Прочитала Карнеги, решила, что следующий день
начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем
улыбалась, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Еще раз накуренная на работу припрешься — уволю!

Женa-мужу:

— Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг
другу,

чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.

Еду на машине и вижу —

парень за рулём бреется!!!

У меня от возмущения чуть помада в кофе не
упала…))))

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина
сделать? Ну настроение испортить,ну жизнь
поломать... ну и все.

Никогда после ссоры, не оставляйте свою женщину
одну, пропустите все самое интересное...

Мысли - как волосы: у кого-то грязные, у кого-то
редкие, у кого-то вообще нет.

Выхода нет только из гроба, так что не ной. А если у
тебя есть проблемы, значит ты ещё жив...

Ничего так не раздражает человека, как предложение
успокоиться.

Мужчины!!!
Вам нравятся ухоженные женщины??? ...
Ну так лучше ухаживайте за ними!!! ...)))

Любимый человек никому не даст вас в обиду!!! Он
будет обижать вас сам!)))))

Russian language

Прекрасно жить в свободных Штатах при обеспеченных
харчах,
При службе, при больших зарплатах, aвтомобилях и
домах!
Здесь лишь одно немного грустно: язык не тот. Не
как в Москве.
Не говорят они по-русски, xоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо, мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны, подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы, когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина, инджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины, берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность, возьмем э фью денечков
офф,
Махнем в апстейт по бездорожью, в лесу напикаем
грибов,
Накукаем такой закуски, какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен, допустим, парочку
недель,
В Париже, в дистрикте старейшем cебе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами, Мадрид, Берлин, едрена
мать!
Мы будем шопать в Амстердаме! Мы будем в Праге
ланчевать!
При наших, при больших зарплатах нам вся Европа -
по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер, даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи, и Пушкин спинает в
гробу...

- Британские учёные установили, что шоколад
поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей
понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Согласно народной примете, в новый дом первым
нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет -
там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным
сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.