Трое друзей всю ночь бухали и смотрели
порнографию. А утром они покурили и к ним пришла
Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к
друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые
извращенцы!!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной
грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим
не предлагать.

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: \"Иванов, как будет по-английски
дверь?\"
Иванов: \"Dwear\"
Учительница: \"What eto da!\"

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит
женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к
врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и
говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну...
а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и
говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

sovet ot professionalki-
esli smazat\'vaselinom,
to on dergaetsya dol\'she...

gruzin radostno soobshaet podruge-
segodnya my budem .... s vazelinom!
posle intimnoy svyazi vstaet
s krovati i uhodit kurit\'.
podruga nachinat gromko zazyvat\'-
\"vazelin,vazelin!!! vyhodi ko mne!!!
gde ty?!!!\"

Бабочки в ее животе были нещадно забиты
тараканами... из ее же головы...

В жизни каждого мужчины всегда наступает такой
момент, когда девушку проще купить.

настоящий интеллигент никогда не скажет \"ты
гандон\", а произнесет \"у вас, однако, сильно
растяжимая совесть\".

ничего ужасного не случилось, просто глобальная
жопа вокруг посмотрела очком в твою сторону.

Говорят, что страус плохо видит, а его желудок
переваривает даже камни...
Что девченки? вы уже подумали про себя: \"какой
бы это был замечательный муж\"!!!

gruzin pered svad\'boy
krasit svoi yaiza v siniy tzvet.
ego sprashivayut-zachem ty eto
delaesh?
a vot lyagu v krovat\' s jzenoy,
a ona menya sprosit -\"a pochemu
u tebya sinie yaitza?\"
a ya ee i sproshu-\"a, nu ,skajzi s@ka,
a u kogo ty videla yaitza drugogo tzveta!!!\"

Устами младенца...

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)



Бессоница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает:\"Какое у меня завтра платье будет? Красивое
или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?\"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она
будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с
нее не сводит целый день. И тогда она начинает
догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я
решила погадать на Леву, и получилось, что лучше
жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не
хватает. Например, угостят его пирогом, он
попробует и скажет: \"А куда из пирога малина
подевалась?\"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный
панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает
белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей
Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот
человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал
ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А
после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то
еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому
заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно
найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится
жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту
гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он
наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад -
потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя
Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое
имя, чтобы в программках писать. А у самих -
некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого
писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что
будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому
что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что
мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия
Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля
Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова
кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею
покроются, то им будет очень жарко под водой
плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков
родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом
случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой:...


Не могу тебя оставить на длительное время без без
секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота
пенетратора....


Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе
никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..


Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто
крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...


Муж уезжает.


Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается Лёлик.


Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на
Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-


...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов
безумного беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема, жена не знает где его
выключить...Изнемождённая подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.


Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку!
Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго
думая:-Лёлик ко мне!!!...


Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно.


Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.


-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???


-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!,
Но...Лёлик где-то рядом!

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу
тебе, кто ты.

- Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...

- Трепло ты, Коля, трепло...

Поплакать в бюстгальтер гораздо выгоднее, чем в
жилетку, - открываются перспективы утешительного
времяпровождения...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В \"люблю тебя\" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...