Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой
парой перед свадьбой:

— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно,
а женщины отдельно.

— Рэбе, а как же насчет секса?

— Секс, это можно, даже нужно.

— А какой секс можно? Если жена снизу, муж
сверху, можно?

— Можно.

— А если муж снизу, жена сверху?

— Это тоже можно.

— А если стоя?

— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!!
Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))





Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, зачем пришла...

Везде обман! Купила порошок, написано:
\"Сто грамм бесплатно\" Открываю там только
порошок!!!)))))



Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с
тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.



Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на
пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))


Заглянула в паспорт:
\" О, боже 35....Подошла к зеркалу: \"Всё нормально
22\"....))))))



ОБЪЯВЛЕНИЕ

В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ,
ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,ЧТО ВАШ РЕБЁНОК
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

.хочется чего-то большого и чистого.. слона
помыть,...

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря
на поплавок, а подождать 5 минут пока жена
оденется у него нервов не хватает)))



МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В
РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА
НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ…
ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ
-КТО?
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ СЛАВА Б-ГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на
грудь..... Может молока хочет?????



Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу,
бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и
комментарии добавят, и статус в след крикнут!



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

В \"Одноклассниках\" как в холодильнике - знаешь,
что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)


Объясняла гаишнику, что вчера была в других
босоножках, поэтому права остались в
другой сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги)))



5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
9:40 — твою мать!!!


Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную:
- \"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...\"



Интернет - страна чудес, на час зашел, на день
исчез!!!



Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешьжелток.
Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего
обжираться.

ХОРОШО, ЧТО В ОДНОКЛАССНИКАХ ГОСТЕЙ КОРМИТЬ НЕ НАДО.



Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из
бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!



Все думают, что мечта каждой девушки - найти
идеального парня...
Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не
поправляться!

Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими
рогами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у
мамы красивые ноги.!!!!!!!!!!!

ole hadash taksistu -\"privezi menya tuda,gde vse
plachut.\" za 150 sekeley taksist podvozit ego k
mestnomu snifu \"bituah leumi\" i govorit -\"vyhodi!
vot zdes\' vse plachut !!!\"

posetitel\' restorana prosit podat\' emu 100
pelmeney.vypolnyaya zakaz, dva ofizianta
sporyat \"s\'est\' li on vse pel\'meni?\" odin
govorit -\"da\",vtoroy -\"net\".
davay posmotrim!
posledniyu pel\'menyu klientu nikak ne udaetsya
proglotit\'. ofiziant umolyaet
klienta ee doest\'.ya ne mogu!!! a mozet s\'esh!!!
\" net,ne mogu... u menya ujze pervaya
upiraetsya v sidenie!!\"

\"abraam, a ty lyubish\' svinoe salo?\"
abraam-\"nat!!! ya nim prosto
naslazjdayus\'!!!

mazohist prosit sadista \" a nu,
sdelay mne bol\'no!!!\"
sadist v otvet:\" a, vot, i ne budu....!!!!\"

v lesu staruha navodit ruzj\'e na vstrechnogo
yunoshu i krichit emu-\"ty,chto, menya
iznasilovat\' hotel?!!!\"
yunosha v ispuge \"net, cto vy net...\"
staruha emu,neotvodya ruzj\'e -
\"a ved\' pridetsya!!!\"

-Не поваляешь -не поешь,-брезгливо сказал
вампир ,вылезая из пастели очередной невинной
девушки...

Грузин идёт за девушкой:
-Дэвушка,дэвушка,пойдём в лэс,город покажу!

-Подсудимый вам предоставляется последнее слово!
-Двэсты патдэсат тысач!
-Суд удаляется на совещание!
-Подсудимый !Вы признаёте свою вину?
-Нэт!
-Ну на нет и суда нет!

Звонок в отделение районной милици.
-Спасите!Помогите!Быстрее!
-А что случилось?
В комнату через окно залезла кошка!
-Вы что,ненормальный?
-Да не гражданин я!
-Не пудрите мне мозги!Кто вы?
-Попугай!

- Официант, яйцо!

-Вам пожарить,отварить,или почесать???))