Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел
искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский
памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около
него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди
тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я
семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу
общее мнение - послать товарища в п#зду еще на
пару месяцев?

Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в
субботу об угол синагоги.

когда я был маленький, я думал, что пиздобол - это
такая игра.

Израильский супергерой - Махармен. Всё будет
сделано, но завтра.

Блин, вот что за жизнь.. В холодильнике стоит
большая банка с икрой, но дома нет не только
масла, но даже хлеба.

Как прекрасен этот мир в день зарплаты!!!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это
делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше
какое-то время будете это делать, то ваша жопа
таки скоро станет умнее вашей головы.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне :)

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом
боку, на правом, на
спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...

Есть ли жизнь после развода?

— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не
нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои
тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не
нaйду,

можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы
глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду,
можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa
приходи.Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa
мои тебя не видели!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет
лишь до 25 лет,но об этом, вероятно, не знает живот
и жопа))))))))

Эгоист - это тот, кто думает о себе больше, чем обо
мне!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в
одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу,
бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и
статус в след
крикнут...

Я в постели звезда...Руки раскину.Ноги
раскину...И сплю!

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать,
приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре.
Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно
мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы?
Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат
все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая
занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли
время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам
Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все
знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой
такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все
сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я
говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему,
по-пожарному объясните. Горыть!

Когда я покупала котенка, меня предупреждали, что
это — вездесущее животное, но я не думала, что в
слове «вездесущее» имелось ввиду две буквы «с»…