Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешнего
кнессета... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..

Виртуальные знакомство делится на два периода: до
первой фотографии .. и после....^))

pornolab.com

Вообщем, идут два товарища, уставшие, с завода, 8
вечера. один говорит другому:
-пойдем ко мне выпьем как пологается?!
-да не ты что, у тебя же жена и теща дома! как мы
выпьем то, это не возможно...
-не сцы все будет тип-топ.
вообщем пришли, сели на кухне, только налили,
только выпили.... выходит жена на кухню, молча
ставит ногу на тобуретку, зедерает платье
домашнее, берет буханку хлеба и по пи.де
проводит.. друг мужа, сидит челюсть до пола, а муж
ему и говорит:
-все нормально, давай еще по одной.
только выпили, опять жена, опять ногу на
табуретку, платье задерает, и буханкой хлеба по
одному месту проводит.... друг сидит в шоке, муж
ему и говорит:
-да не сцы все под контролем, давай лучше еще по
одной...
только выпили, опять жена, ногу на табуретку,
платье задирает, и буханкой по одному месту
проводит... друг мужа, в шоке, муж не выдерживает,
набирает ведро воды, вылевает на жену, бъет тещу
по морде и орёт:
-МАМА, НУ ОБЪЕСНИ ЭТОЙ ГЛУХОНЕМОЙ ДУРЕ, ЧТО НА
УЛИЦЕ ДОЖДЬ, А ОНА МНЕ \"ПИ.ДУЙ ЗА ХЛЕБОМ, ПИ.ДУЙ
ЗА ХЛЕБОМ\"!!!!!

Грех виртуальный тем хорош,
что он на плотский не похож!
А, главное, скажу я вам,
в сети нет СПИДа, только -СПАМ!

Мари Тиграновна
- Девушка, я хочу быть Вашей мечтой! - Молодой
человек, даже при всём желании, Вам никогда не
стать 3-х комнатной квартирой в центре .

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на
бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и
зашагал дальше.
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт
сапога, а у неё одна похоть на уме!

- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там
что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь
мышей вообще-то.
Муж: - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там
никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не
расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово
крысак гнездо готовит.

Муж беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря!
Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже
ноешь, как тебя работа достала. А ты женись,
баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что
на работу, как на праздник бегать будешь.
Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне
деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.

В том же разговоре:
- Ну она классная же у меня, согласись. Согласен?
Ты там бухой, что ли?

И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать
друга жениться) :
- Вот веришь, сколько лет живём, а люблю.
Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на
машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя.
Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни!
Волосы на ветру развеваются, подбородки
колышатся, особенно третий...

Коня мне! И избу!
Пока не протрезвела....^))

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке,
потому что это единственный мех, который я могу
позволить себе нa твою зaрплaту....

Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь
верит, что ширина ладони составляет 20см....
.

А потом шампанское стало набирать его номер
телефона...

Учительница спрашивает, кто
какие грибы знает. Одни
называют белые, лисички,
другие - опята, рыжики. А
Петя: - @бари! - Что-о-о?! -
А я слышал, как мама
говорила соседке: \"Пойдем в
лес по грибы, может, @барей
найдем\".

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй
автомобиль...
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку..)

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Неопытный вор карманник довел свою жертву до
оргазма.

Ворона, ветка, свежий сыр
И классика - сюжет...
И аромат, и много дыр.
Вороне триста лет...
И тут подкрался юный лис,
И челюсти свело,
И молвит: \"Твой любой
каприз:
Ночь секса и вино...\"
Но та молчит, зажала сыр,
Проклятая старуха.
И манит сыр созвездием дыр,
Да раздражает брюхо.
Но лис не лох и не дурак,
И Плащ свой распахнул,
Ну а под ним не просто так...
Мечты наивных дур...
Всего лишь знание натур -
Расплата за стриптиз...
Раскрытый клюв отпетых дур
И сытый хитрый лис...

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас
растут руки...

- Что такое \"ни кола, ни двора\"?
- Импотент без квартиры.