2011-10-08 17:10:07
Попугай Жако
Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский
Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз
вел себя как мертвый,
т. е., не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж
целой столовой ложечкой медицин-ского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное
анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса
для чертежей, в
котором просвер-ливались аккуратные дырочки, и в
таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался
разбавленный или попугай
бывалым, но на тамо-женном досмотре, когда
офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез
взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, -
Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться,
но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на
Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали,
но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика
в 2-3 больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых
украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат
человеческую речь и
мало того, вовремя и к месту применяют
полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на
всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям,
особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных
советников, из
командировки, как раз привез такого птенца.
Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с
руки и всячески
приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился
летать, принялся бодро
бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал
массу русских, англ. и
португаш (португальско-англ. диалект, на нем
говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими
пользовался в
повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако
выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты
подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за херня? - вопрошал он,
заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало
попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую
комнату. Там обитал
генерал-майор М., старший среди военных
советников и известный своим
командирским басом, а также любовью подать
хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся
генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты
сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и
шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза
переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай
и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже
вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и
употреблением местного
пива.
Его комната как раз шла следующей после
переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским
тоном зама по
воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и
протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как
на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом
сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно
заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и
наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, -
Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по
коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву
жарким утром, к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался
в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин
попугая, - Опять
напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они
удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину
Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны,
фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены,
словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно
мокрая по сравнению с
Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих.
Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в
общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями
остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить
прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для
маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, доста-точно
одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой, тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга,
постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт
и представлен
попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг
угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что
выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, пере-боров все
сомнения, Жако выпил
вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он,
покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и
поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, -
неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно
пересчитывали
количество спирта в 2 столовые ложки
относительно своих размеров. Пока
считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он
сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского
коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал
переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, -
Споили все-таки птицу мне!
Ну, я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а
натренировали. А то с непривычки
наоборот ласты мог бы склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить
еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не
помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в
глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно
не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в
себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из
коробочки, сердо-больный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и
похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже
самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина,
наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! -
Я знаю лучше...
