Сидит корова на берегу реки и пытается ловить
рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел
и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до
блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.

...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и
простер обе руки - и
прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул
Мелькору, и Мелькор поздравил
себя с Первым Майа.

-Чем различаются реклама,стимулирование рынка и
промоушн?
-КОгда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой
ты крутой пацан - это реклам. КОгда ты даёшь
девушке 100 долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка. Когдаты
провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом
подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот
это промоушн.

Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь,
уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до
десяти - и стреляйте!

С женщинами одни проблемы:
Переспал - женись!
Женился - переспи!

Блондинка в чате,отправив файл приятелю и уведомив
его об этом ,задумчиво повторяет напечатанное:
-Я тебе отослала ,отослала....

Не страшно, когда пишут на транслите, страшно,
когда на нём думают...

Родители вернулись с дачи, на которой провели
все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В
понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой
квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - **....ть ты лошара.
Мама: - и гомик

У МЕНЯ ПРЕДЛОЖЕНИЕ--- А ДАВАЙТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ НАЙМЁМ
СПЕЦИАЛИСТА- ДЕШИФРОВЩИКА АНЕКДОТОВ!
А иначе как это понять?

2006-12-16 01:12:00
Едут муж с женой на магине и рунаются, жена
видит на обочине две свиньи стоят, ну она решила

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\"
и \"5\", попадут в рай. А те, кто будет учиться
на \"2\" и \"3\", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не
поздоровалась?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, - один с
горчицей, а другой без.
- А который без?

8888888888888888888888888888888888888888888888888

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее
хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в
ванной льва нарисовал, так я через нарисованные
двери выскочил.

еврей поймал золотую рыбку.она говорит:отпусти,
три желания исполню. еврей говорит:хочу виллу на
канарах.рыбка:хорошо.еврей: пятьдесят милионов
евро в швецарском банке. рыбка:хорошо. еврей: и
тридцать ролс-ройсов в гараж. рыбка: хорошо.
еврей загибает палец: это раз...

- А вы слышали рекламу фирмы \"Ревлон\"? Я что-то
не пойму: \"Губная помадаостается на губах, а не
на нем\". Это на ком?

– Как назвать мужчину, который может только один
раз? – Дмитрий Анатольевич?

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух -
свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90%
отвечают - свинья, хотя правильный ответ -
медведь!

3 серебрянных и 6 золотых и 2 молочных Таковы
результаты сборной России по боксу......

Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать,
чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого
тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных -
выгнать из страны на фиг........