Женщина-слабое беззащитное существо от которого
невозможно спастись.

Зависть-самая искренняя форма лести.

Зло-добро, пришедшее к власти.

Жадность-лучшее средство от женщин.

Дом терпимости-пивбар без туалета.

Девушки-как мороженое-сначала холодны, потом
тают, а затем липнут.

Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы
сделать себе из них
постель, заметил случайно странное объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб
насущный. На заборе возле
мусорного бака, где он обычно искал еду, человек
заметил то же странное
объявление.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Глупая шутка, подумал человек и пошел искать
пустые бутылки, чтобы хоть
как-то прожить завтрашний день. На центральной
площади города он увидел
огромный рекламный щит.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай
в кармане свою
единственную монетку, но тут он услышал по радио
из проезжающего рядом
автомобиля все то же объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось.
Терять было нечего. И
любопытства ради человек решил прогуляться и
посмотреть, что же за
сумасшедший продает дом за 1 евро?

Придя по указанному в объявлении адресу, он
увидел, что дом существует.
Дверь открыла женщина.

- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это
правда?

- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом
вам понравится, и вы
готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем
подписать все необходимые
документы, и вы станете его полноправным владельцем.

Дом человеку понравился, и одно евро отягощало
карман его потрепанной
куртки, но сомнения не покидали его.

- Но почему вы делаете это, - спросил он у
хозяйки, - почему такой
прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?

- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы
сами видите, что здесь нет
никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и
быть скажу: мой муж перед
смертью указал в завещании, чтобы я продала наш
дом и вырученные деньги
перевела на счёт его любовницы.

Я не могла не выполнить последней воли покойного,
но и помогать сопернице
тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа
дома - это решение моей
проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и
производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак
надо заслужить!

у мужчин только 2 инстинкта : ням-ням и тык-тык

Русская речь, лишенная мата, превращается в
доклад.

Собираюсь на исповедь... Столько грехов
накопилось - приятно вспомнить...

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

\"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму,
ни *ую...\"

Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина,
ни кофе, ни кресла-качалки.

K. K.

- Ученые обнаружили, что динозавры были
разумными существами, занимались сельским
хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках
была найдена запись выступления одного тирекса в
динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что
эти генетические эксперименты над шимпанзе до
добра не доведут.

На дискотеке, после танца, парень говорит
девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное
удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно.

В нашей стране наивность - это когда переходя
дорогу с односторонним движением думаешь, что
нужно посмотреть только в одну сторону.

- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом,
очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-
то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным
голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться
глазами, если бы не сиськи.

Мнение - как дырка в жопе. Она есть, но не всем
ее надо показывать.

когда в бочке меда ведро вазелина - деготь
только добавляет пикантности.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор
переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!