Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется:)))

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство
связи, а средство привязи.

Канал ОРТ с умной мордой вещал:Грядущая зима
будет самой холодной за 1000 лет!как они
конвертировали интересно данные летописей 999
летней давности:\"Мороз трескуч зело, у коровы
гузла в заду промерзли на пол-локтя\"в градусы
Цельсия???????

Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается
налог от наложницы?- Ну понимаешь, Петька.
Наложница это когда ты, а налог когда тебя.....

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не
отличается от бисексуалки...

Меняю: чёрный хлеб и Белое море на белый хлеб и
Чёрное море!

Разговаривают две подруги: - Представляешь! У
меня мужик такой прижимистый, просто ужас! -
Очень жадный? - Да нет, просто как прижмет, так
аж сиськи лопаются!

Учёные всего мира пришли к выводу,что если
выражение \"на ваш вопрос вряд-ли найдётся
достоверный и объективный во всех отношениях
ответ\",заменить на \"а х@й его знает\", время всех
консилиумов сократится примерно в трое.

На концерте скрипичной музыки.Муж - тихонько
жене: Обожаю скрифичную музыку!Сзади голос: не
скрифичную, а скрипичную...Поморщился, но
смолчал... Немного погодя, снова жене: Фикайзен -
гениальный музыкант!Сзади снова: не Фикайзен, а
Пикайзен...Не выдержав: Сарочка, скажи этой
физде, какую я букву не выговариваю...

Поехав с друзьями на шашлыки, Света только потом
поняла, почему она не скидывалась ...

Девушке, прежде чем отправляться на поиски принца
нужно из себя принцессу сделать. Зачем им вторая
лошадь нужна?

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще
всего слышит маленький паук....

Из с собсвенного опыта. Ношусь по Израилю в
поисках кватиры для вот-вот прилетающих на ПМЖ
родственников. Сроки горят, иврит на уровне
плинтуса, обращаюсь к \"русскоговорящим\" маклерам.
Разговор одним из них:
-Ищу кквартиру с двумя спальнями.
-Почему с двумя, кто в ней будет жить?
-Сестра с мужем, и два ребенка, девочки.
-Девочки однополые?
...занавес...

из жизни... не анекдот.

муж заболел в очередной раз. Жена:
-Дорогой, я тут статью прочитала, что научно
доказан факт того, что люди, которые часто
занимаются сексом, меньше болеют.
муж:
- То-то я смотрю - ты никогда не болеешь!
Жена:
- Да если бы я занималась сексом столько,
сколько я хочу - я вообще была бы БЕС-СМЕРТ-
НОЙ!!!

- Почему футбольная сборная играет в форме
кирпичного цвета?
- Чтобы \"стенка\" прочнее казалась!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм
проститутки. Но наутро, когда она подсчитала
заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило…

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, в основном по дому, с криками \"бл... я
проспала!\"

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему
говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет
дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с
сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

Британские учёные установили, что некрасивые
женщины разрушают мужскую печень.