Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает
не каждый свой шаг, а походку целиком...;))

Как это в жизни счастья нет? А я?!

-- Привет! Как дела?
-- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да
ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

жена стоит обнаженная перед зеркалом ,и
рассматривает себя, недовольно хмыкая:
-Ну и фигура , ну просто ужас!
Затем оборачивается к мужу,лежащему в постели.
-Ну скажи мне хоть что-нибудь утешительное!
-У тебя отличное зрение!

Кyпил мyжик коpовy в Рязани.
Коpова, слов нет, всем хоpоша. Молока дает -
завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпyскает.
Пpиведyт к ней быка, а она бах на задницy, и
сидит.
Мyчился-мyчился мyжик с ней, pешил к ветеpинаpy
повести.
Пpивел, pасказывает пpо свою бедy - не
подпyскает мол коpова к себе быка. Что делать?
Ветеpинаp:
- Так ты ее навеpно в Рязани кyпил?
- Точно, а как ты yзнал?
- Жена y меня из Рязани...

*прочтите внимательно! какой анекдот сравнится с
ЭТОЙ орфографией!

2005-10-03 22:47:30
На кухне. Стоит голодный врачь и чистит яйца.
В заде подходит к нему старая женщина, и тихо
на ухо к нему обращаеться.
Доктор! Я наконец-то вас тут нашла!
У доктора от не ожиданности с рук падают яйца.
-Ну вот, уронил все свои яйца.

Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась
голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: \"Привет! Как дела?\". Этот чертов
Айфон...

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур
трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает,
пиздец петуху придет, если и дальше всех так
трахать будет. На третий день видит мужик лежит
петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик
подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал,
что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и
говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя выебу!

Рассказ одного врача:
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая
привозит пострадавшего с изрядно покусанной
собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым
носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к
Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже
была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один
другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

На приёме у диетолога:
-Итак,судя по анализам,я не рекомендую Вам есть
две вещи:это мучное и мясное.Вам всё понятно?
-Да,понятно,доктор...А скажите,пельмени можно?

У тебя возраст в \"одноклассниках\" стоит?-
-у меня ничего не стоит.-
- не расстраивайся :))

Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась
голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В
смысле \"Привет! Как дела?\". Этот чертов Т9...)

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди,
курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети
похожи на тебя,работа похожа на хобби, и при этом
тёща не похожа на начальника,начальник не похож
на идиота,а зарплата не похожа на милостыню...

\"частенько муж ездит на станцию -СКАЧКИ! там
эпадром
- как он обьясняет жене. - в один из дней жена
говориит - милый! сегодня, скачки отменяються!!!.
я
твоей - кабыле!!! морду набила.\"

Орфография тут-самый лучший анекдот!))))))