В одесском магазине у еврея-продавца
покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый
хлопок, а на бирке написано: \"синтетика\"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А
деньги у вас есть??

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон
про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Приходит муж домой, а жена в постели с
любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка,
вчера - бездомного щенка... Ну а это ещё кто?!

Ирина Ясинецкая

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор
и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор
взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше
что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете,
доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете
больше расположены к разговору.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись!

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Письмо от ребёнка к Деду Морозу:
- \"Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году
президент, правительство и депутаты живут на
пособие по уходу за ребёнком!\"

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через
десять выпускники благодарные письма писать
будут! Так и будут писать: \"увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..\"

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый: - Таварищи
пыонеры, будте гатовы! - Харашо, дарагой!

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в
предместях его лошадь сожгли арабы.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо
пехота куда-то направляется. Одна бабушка
посмотрела на командира и говорит другой так
спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу
спрашивать будет.

- Сильный шахматист отличается от слабого тем,
что он не двигает фигуры, а поднимает и
опускает.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров
замкнул электрик Петров.

- Циля Марковна, вы слышали, таки к нам приехал
молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на
лето его внуков из Кишинёва!

Известный футболист закончил свою футбольную
карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью
спать и ему снится кошмар – крысы играют в
футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и
он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары –
крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на
ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из
Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Клик это сайт чудес, зашёл с мозгами, вышел без!!!

- какая ваша любимая сцена в Трех Мушкетерах?
- казнь Миледи!!!