РАБИНОВИЧ возвращается домой под утро в тяжёлом
состоянии. ЖЕНА встречает его у порога и
говорит.. И как ты только можешь мне в лицо
смотреть!? -КО всему можно привыкнуть...

муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по
радио.. ВНИМАНИЕ,внимание,началась третья
мировая война!! НА наш город падает атомная
бомба!!! ПРОЩАЙТЕ товарищи!! ЖЕНА мужу..- У тебя
всегда так, то живот болит,то атомная бомба...

ЕСЛИ вы спросили человека... КАК,дела? и вам
ответили... НОРМАЛЬНО*** ЗНАЙТЕ-вы не входите в
его круг доверия....

гламур_это представление быдла о красоте.

не требуй от женщины больше,чем ты можешь!!!

холостяки не понимают,какое это счастье- быть
женатым.ЖЕНАТЫЕ тоже не понимают.....

Вывеска на дверях синагоги: \"Войти сюда с
непокрытой головой, всеравно, что совершить
прелюбодеяние.\"
Снизу подпись мелом: \"Пробовал и то, и другое,
разница колосальная.\"

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
— Сделайте мне отпиливание.

Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю
округу тем, что в его чайной был самый хороший
чай. И никто не мог догадаться — почему так. И
вот, около его смертного одра собралась куча
родственников. И сын, не выдержав, спрашивает:
— Отец, ну раскрой нам секрет чая!
Умирающий (хриплым голосом):
— Евреи...
— Что?!
— Евреи...
— Ну что?!
— Евреи, не жалейте заварки!

Начало учебного года в одной школе Тель-Авива.
Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.

Сидят за столом два еврея, у одного из них
недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе
новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она
обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча
лекарств!

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у
меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем
рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору
свой больной зуб.

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней
ночью в дождь
догонять последний автобус?

Алексей Калугин

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной
коробке и слишком мало где-либо еще.

Цените поступки , слова нынче ничего не значат.

Я не злопамятная...Я - взаимная...

ОДНИХ МУЖЧИН ХОЧЕТСЯ ДОБИТЬСЯ, ДРУГИХ - ДОБИТЬ!!!
Published: 2011-11-02 19:00:02 GMT

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете
любовь втроем?
- Увы, мадемуазель, но это так, бл*ди здесь
такие цены заламывают, что мне одному не по
карману...

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ
и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
стоит \"Запорожец\". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что \"Запорожэц\" нэ
машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!