Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс
усилился за счет Латвийского Военно-морского
Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея

Препод принимает экзамены у 2-го курса.
Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще -
полный завал. Препод, чтобы не портить человеку
жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете,
ставлю три. С чего начинается построение любого
графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным
отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси... С оси...
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА!

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая ,
но шустрая

Трое математиков и трое физиков собираются ехать
на поезде в другой

город на конференцию. Они встречаются перед
кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все
нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один
билет на всех. -- удивляются физики -- . --
отвечают математики -- .

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по
вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного
. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер
подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с
билетом. Контролер
забирает билет и дальше все они без проблем едут
в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на
вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают
один билет. Математики
не берут ни одного. -- А что же вы покажете
контролеру? -- У нас есть
МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет,
математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков
подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с
билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические
методы не понимая их!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать
на поезде в другой

город на конференцию. Они встречаются перед
кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все
нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один
билет на всех. -- удивляются физики -- . --
отвечают математики -- .

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по
вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного
. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер
подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с
билетом. Контролер
забирает билет и дальше все они без проблем едут
в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на
вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают
один билет. Математики
не берут ни одного. -- А что же вы покажете
контролеру? -- У нас есть
МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет,
математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков
подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с
билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические
методы не понимая их!

Кто будет плохо себя вести - на выходных останется
без сладкого ... полусладкого, сухого и
полусухого!)))

Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди,
плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что
имеют!

Jтеки и лишний вес возникают не из-за того, что
мы пьем много воды, а из-за того, что некоторые
вещества задерживают ее …

почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка
пластыря?

В хороших мужских руках женская грудь не отвиснет

Отличительная особенность памяти у студента: не
знал, но вспомнил.

Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем
была русско-японская
война?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За
дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет,
ставит оценку,
расписывается.

Острый на язык профессор химии спрашивает
студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец,
совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь.
Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и
наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - \"отлично\", и вали отсюда, не
ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь
делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю
противника!

Когда не достигают желаемого, делают вид, что
желали достигнутого.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме

Отправь sms с текстом \"Ты где?\" на любой номер в
4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

Она уходила, и только эхо печально вторило её
шагам: нах@й... нах@й....нах@й....

17 советов жене.

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно
реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока
вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую
Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет
силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных
тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное
блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа
на заре отношений, он требовал добавки и
кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту
твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с
болью в сердце и желудке, но этикет первых
свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих,
время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а
положить голову на женские колени и чтобы их
погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое
будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом
расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и
начальства с расчетом на то, что они придут к
выводу, как несказанно парню повезло с женой.
Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах
лузером и подкаблучником. Достаточно просто
хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться,
что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у
тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже
сделал глупость, можно и смолчать. Но если
подлость — ни за что! Жить с человеком, которого
ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из
участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости
(штуки 3-5, не больше) и универсальные способы
их нейтрализации/удовлетворения. В противном
случае он будет регулярно приходить к мысли, что
живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без
повода — встречать его, вооруженного букетом,
фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на
верхней губе», запросто может оказаться
полноценными усами. И даже усищами. Муж не
скажет тебе об этом под страхом сметной казни.
Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном
ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000
шекелей на шампанское и петарды — он романтик,
когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно
содержать в чистоте и красоте как область
бикини, так и историю смс-переписок и историю
посещений сайтов в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в
отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, —
«Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не
было оргазма». Если это правда, ты должна унести
ее с собой, если уж не в могилу, то в другой
брак.