* С годами предварительные ласки не возбуждают, а
убаюкивают.
* \"Задета не только КОРА головного мозга,но и так
сказать сама его ДРЕВЕСИНА...\"
* ...И от полученных знаний скончался на месте
* Сериал - \"Агент безопасной национальности\".
* Своим окладом бывают довольны только святые на
иконах.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы
хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы.
Все, все его подвиги.

— Послушайте, сосед, как вы только все это
терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет
посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном
настроении и начинает петь.

Самым медленным интернет-соединением за всю
историю был признан тот самый грек, за три часа
пробежавший 42 километра, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»

—Наши ученые нашли новый способ зачатия!

— А чем старый-то не нравится?

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он
создал бабушек и лавочки.

Женская логика:

— Опоздал и даже не извинился!

— Ну извини, дорогая.

— Да пошел ты со своими извинениями!

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули
скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома,
открываю Google и набираю: «Пиво скачать
бесплатно». Мечты, мечты...

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У
меня чуть помада в кофе не упала

Вопросы по существу:



· Если евреи продали Россию - то у кого
они её купили?!

· А вы знаете, что есть натощак вредно?

· А является ли каша в голове пищей для
ума?

· А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

· А в Мавзолее тебе не постелить?

· А вас не нервирует тот факт, что врачи
называют свою деятельность
\"врачебная практика\"?

· Вы ничего не имеете против? Или вы
против, поскольку ничего не имеете?

· Вы такой умный! Вам череп не давит?

· Вам помочь или не мешать?

· Вот вы говорите, что истина в вине. А
если вина ещё не доказана?!

· Вас не учили не высказывать весь свой
словарный запас одним предложением?

· Девушка, можно пригласить вас на ужин с
завтраком?



· Должен ли умный знать то, что знает
каждый дурак?



· Если вегетарианцы действительно ТАК любят
животных, то почему они
съедают всю их пищу?

· Если ты молчишь, то что ты этим хочешь
сказать?

· Если у черепахи нет панциря, она
считается голой или бездомной?

· Если третье лезвие бреет ещё чище, то
зачем нужны первые два?

· Зачем же лгать, если и так верят?!!

· Интересно, а какова скорость темноты?

· И что это такое нарисовано на канадском
флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

· Кому сносят этот памятник?

· Ключевой вопрос математики - не всё ли
равно?

· Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже
меня?

· Кто такие буддисты и что они будут?

· Как?! Вы не читали Пикассо?

· Кто тут последний к патологоанатому?

· Какой кретин поставил памятник Матери-
Родине?! Она же ещё жива!!!

· Кто одомашнил тапки?

· Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали
делать полтавскую колбасу ?

· Любопытно, почему аппаратура для поисков
разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

· На похоронах: - Ну и где же виновник
торжества?

· Ну почему из двух влюблённых одна всегда
стерва?

· Образование у вас хорошее, а свои мысли
есть?

· Почему шкуры на овцах не садятся, когда
идёт дождь?

· Почему желание женщины - это закон, а
желание мужчины - статья?

· Почему скотину считают по головам, а
правительство - по членам?

· Почему есть ошибки, которые нельзя
исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы
совершить?

· Почему весь балет в белых тапочках?

· Сколько нужно украсть, чтобы дело из
уголовного превратилось в политическое?

· Скажи-ка, в той местности, где ты вырос,
было наверняка много атомных станций?

· Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что
ли?

· Тот журнал, на котором вы сидите, вы
случайно не читаете?

· Так вы уходите, слава Богу, или
остаётесь, не дай Бог?

· Что считать началом конца?

· Что может шайка честных против армии
жулья?

· Чем занимаетесь в свободное от безделья
время?

· Что не делается, всё к лучшему! А что
делается - к худшему?

Одностишья.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

- совсем не значит !

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

Как ид...от вы были безупречны.

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей
любимой лаской, овладевает еще несколькими
ласками. Это - предварительные ласки.

В магазине:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!

- Она обойдется. ...

- О, правильно! Она обойдется!

Хокку:
Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...

К деловой даме - вся блеск - подваливает жуткий
вонючий бомж:
-Можно присесть?
-Парк общий. - холодно отвечает дама, неприязненно
глядя на того.
-Жрать хочешь? - бомж из сраного пакета достает
тухлую селедочную голову, явно с помойки...
-Вы с ума сошли! - отрезает дама
-Так может хлюпнешь? - из того же пакета
протягивает ей бутылку мутной вонючей влаги...
-Оставьте меня в покое! - уже не на шутку
рассердившись восклицает дама.
Бомж грустно глядя на нее:
-Судя по ходу нашей беседы - миньета у меня
сегодня не будет!...

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта.
И понял, что кот Грибо, о котором там так много,
невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки
писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется,
а денег на съем нормальной квартиры не было), ко
мне прискакало маленькое дикое взъерошенное
черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило
в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с
содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как \"бультерьер сраный\",
его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот
эти все котики в вазах, диванные персы и прочие
выставочные предметы неинтересны. Мне животные
интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а
самку трахают по своей воле, а не потому что
хозяйка захотела срубить бабла на
котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего
этого слюнявого очеловечивания \"ой, собачка
стоит на задних лапках\", \"ой котик бегает в
колесе\", \"ой тюлень играет мячиком\". Без \"он
такой умненький\", \"он все понимает\" и прочего
приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но
уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не
экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не
был \"моим\" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и,
читая книгу, просто крутил удочку над головой.
Кот полтора часа мог носиться по кругу без
остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто
перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на
кухню. Медленно осматривал своими желтыми
блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным,
принимал решение \"все хорошо, пусть живет / он
будет у меня страдать\".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика,
трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро.
После первой порции йода и бинтов - руки Василий
рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал
или просто не давал коту пройти по своим делам,
я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять...
четыре... три... два... один... ага. \"Андрюха,
уберииииаааааа его от меняяяаааа! \"
Ветеринар осматривала кота - мяла живот,
смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он
все терпел. Даже мурчал. Но когда она
сказала \"он такой сильный и красивый, Вы не
хотите отнести его на выставку? \" - получила
мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с
кровью на лице - тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня.
Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в
шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий
не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это
для трусов. Он открыто подходил и мощно,
нахально, обильно мочился на брошенный на пол
кожзам. \"То, что на полу - либо Андрея, либо
мусор\".
Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить
крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он
трахал только кошек. После случая с соседской
пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на
балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир,
вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с
соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она
лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая.
Василий жмурился на солнце и демонстративно
потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил
модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом
просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то
Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А
через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом,
дрожа от унижения и позора, прошептала в
коридоре \"ваш кот... мою Бусечку... прямо на
балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же
интеллигентный человек\".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать
дверь на балкон. Еще пара половых актов - и
пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще
как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на
диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только
кошкам. Раз в месяц уходил с выражением
морды \"мне надо, блеять! \". Приходил через пару
дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в
округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у
нее полтора килограмма только что сваренной
рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
\"спасибо\". Соседка как раз на диване спала.
Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед
собой черную харю с рваным ухом и желтыми
порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились
слова. Все, чем она могла общаться со мной -
всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под
дверь подкидывали больных котят. Он их душил -
молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий
понимал, что котенку не выжить, он его убивал.
Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная
зелено-полосатая кошка, прокушенная шея,
порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать.
Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по
полной программе. Четверо котят
- обалдуев, которые лазили даже по потолку,
играли папиными яйцами в волейбол и загоняли
мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье
по чужим дачам.
Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер
мешать травку щипать.
Крики соседей \"ваш кот нашу сабааачьку\" были
слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать
собаку на улицу без поводка, когда там Василий
витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати,
кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы
бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего
солнца во все стороны летят клочья вражьей
белой, например, шерсти. И крики,
крики. \"Уберите котааа! \". Сама убирай. Я не
идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще
нефиг его выпускать на улицу без присмотра.
Животное без хозяина - либо еда, либо
сексуальный объект, либо тренажер.
Единственное, что Василию не удалось трахнуть,
сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический
терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или
утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти
победил. Засох от постоянного скидывания на пол,
бедняга.
Еда. \"Вискас\"? Жрите сами. Василий игнорировал
эти катышки. Так, для приличия - \"я видел, что
ты старался, Андрей\" - мог пошамкать парой
кусочков. Он был готов голодать, но от
спецкормов для котов отказывался в принципе.
Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да.
Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да.
Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За
нее он мог убить.
И при всем своем великолепном хулиганском
характере он прислушивался к моему состоянию.
Когда я застудил почки - грел спину. Сам
приходил, залезал на спину, не обращал внимания
на мои отпихивания и окрики.
Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил.
Воровать, трахать, драться.
Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире.
Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.

Дайте мне самый большой презерватив,какой у вас
есть!
-Сэр ,это не проблема,но вам точно подхолит?
-Вы не знаете,для чего,я одену его на Хэллоуин ,и
буду тем самым х...,который всем женщинам
поднимает настроение!
-Наберите лучше в рот дерьма,сэр,будете той самой
жопой,которая его опускает...

Клас сидят два еврея в тюрме абрам и хаим абрам
ходит по комнате а хаим ему говорит абрам ты что
думаеш если ты ходиш ты не сидиш

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели,
сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям
милаш. На майке написано: \"Улыбнись, если хочешь
меня\". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
увидел меня - вспотел...