Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать
философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой
матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны!
Ученики: - А что, что же должен сделать
философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу
реки, сладко потягивается, смотрит на
потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с
первого раза???

Романтика кончается когда понимаешь, что она
согласна дать и так, без ухаживаний.

Елена!полностью поддерживаю Вас,за учреждение
приза в категории-самый безграмотный
анекдот! и за самые тупенькие,-тоже можно приз
дать Парабуле!а Лолите- за дерзость и классность!

Голос в соседней комнате:
-Внимание, снимаю.
-Он что, её фотографирует?
-Нет, он её раздевает.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500
рублей и интересуется у бармена:- Какую из
девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту
рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома
забыла.

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но
характер, как и член, не всем надо показывать...

Сегодня суббота? -нет! - а завтра суббота? -
нет! - ну а вчера то суббота была? - нет!!! -
Б..я, а че субботы воще не будет?

Если что-то само плывёт к вам в руки,
присмотритесь - возможно оно просто не тонет...

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего,,

Ты любишь без света и под одеялом? Я тоже страдаю
манией приличия!

Звонит бос секретарше:
бос-У меня встал вопрос
она-Но у меня месячный отчет!
бос-Ну может задним числом или в устной форме?
она-От руки набросай!

Предлагаю учредить приз за самый безграмотный
анекдот! голосуйте за первого участника , вот его
произведение --я в восторге!



2005-03-30 06:59:43
ВЗ- я толком не понял , толи хозяин птицефермы,
толи ещё какойто дичи..
ВМ думает ну теперь мужик точно попал и дает ВЗ
мобилу... через 5 минут подлетает микроавтобус ,
из него вылазиют несколько шкафов и отаваривают
по полной програми водителя \" мерина\" вместе со
всей его свитой.
к ВЗ подходит самый здаровый , обнимает его и
говарит
--папа, ну сколько раз тебе повтарять , не
хозяин птицифермы, а командир спец
подраздиления \"Беркут\" ...

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!

Вчера у Мавзолея был задержан коммунист с нашатырным
спиртом в руке и надеждой в глазах...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою
ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1
курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма,
о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится,
значит, он вам сильно недоплачивает.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если
муж, то у него руки из жопы...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг
баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет
бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!