Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйства, сделайте что нибудь! Лайма
Сидорова, 9 лет.

В деревне нет такого понятия как \"биотуалет\", а
есть понятие \"биополе\"

Три степени опьянения женщины: 1-я
(игриво): \"Ой, какая я пьяная!\" 2-я
(сердито): \"Кто пьяная? Я пьяная!\" 3-я (садясь в
такси, шофер спрашивает, куда ехать): \"Не твое
дело!\"

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: -
Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не
важно, на каком Лексусе...

- Через что должен лежать путь к сердцу
женщины? - Путь к сердцу женщины не должен
лежать в принципе.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Встречаються две деревенские бабы одна говорит
другой:
- Марусь, вчерась твой заходил, сел помолчал.
Потом набросился на меня снасильничал, и ушёл. А
чего приходил, так и не сказал.

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок.
Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще
одного ребенка, и потом их легко поделите. Муж
допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист...

Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что ж вы не жили.
- Чтоб вы так жили!

Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке
попадает в женский. Достает член... Вбегает женщина.
- А-а-а-а-а...!!!
- Не бойтесь, мадам, я его держу!

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед
говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к
тебе на свидание. Дед пошел. Час стоит, другой
стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!

Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!

Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!

Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все
говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый...
низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

\"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему
хорошо, он ищет еще одну\".
К.Мелихан

Интересно,кто мне постоянно лепит \"единицы\"?)))))
Некая дама,мечтающая о \"стоячем\"?

Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез
в окно - альпинист сраный; я его убил не за то,
что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант
ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в
рот моей дочери - кондитер пиздоватый. Я его убил,
граждане судьи, за то, что он сказал: \"Я еще
вернусь!\" - оптимист, еби его мать!

Интересно,кто мне постоянно лепит \"единицы\"?)))))
Некая дама,мечтающая о \"стоячем\"?

-Месье,сколько стоят ваши бананы?
-3 франка,мадам!
-Как вы догадались,что я замужем?
-По тому,как вы держите банан,мадам!

http://www.youtube.com/watch?
feature=player_embedded&v=YZmJ-MaS8MQ#t=7s

Там есть и другие вещи,в том же стиле)))))))