Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке
табуретку. Вся семья собралась вечером на
торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки
повязали, табуретка на столе. Самый маленький
бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Сын:
-Мама,прекрати знакомить меня с дочками всех
твоих подружек!У тебя что,откаты какие-то,что ли?

Эх!Представил сейчас...
Сижу один дом,открываю \"Гугл\" и набираю \"пиво
скачать бесплатно\".
Хм,мечты,МЕЧТЫ,ГДЕ ВАША СЛАДОСТЬ)))

Некоторые люди на деньги,которых у них
нет,покупают себе вещи,которые им нафиг не
нужны,чтобы понравиться людям,которых они
терпеть не могу!

Подруга:Привет!Как живёшь?
Я живу как положено... а положено у меня на всё!

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:- Девушка, а изобразите-ка
нам что-нибудь эротическое, но с обломом в
конце.Абитуриентка, не долго думая:- А!.. Ааа!!
Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет
себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком
в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель
из рук выпала.

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша
, неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! !
!)))))

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое.
Сидят сзади ивспоминают кого они сегодня ограбили
и убили. Таксист слушает их, ни жив нимертв от
страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, остановимашину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в
машине!

На вопрос: \"Как живёшь?\" грязно матерился,
катался по полу, бился головой об стену, в
общем, от ответа ушёл...

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство
и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно,
намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в
Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать
свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог
знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного
еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа
Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она
добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию
к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется
стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит
ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых,
где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить
просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в
отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала
точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд
прямо ему в глаза
и сказала всего трислова: - Абрам, вернись домой!

- Я слышала,ты рассталась со своим молодым
человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,
который курит, пьет, ругается матом, да ещё к
тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог

- Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь
смотря на поплавок. А подождать всего один час
те 5 минут, пока жена оденется, у него уже
нервов не хватает!...

На операции.
Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Если человек понимает юмор, то он и врезать
может с улыбкой

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно
мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и
ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни
помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать.
Тогда она ему сказала:
\" Давай так. Будешь идти за мной по городу и
если хоть один мужик на меня не обернeтся -
можешь бросать\".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн,
когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины
оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья
сохранилась, выросло двое детей. В 60 летжена
призналась: \"Дорогой, я тогда всем мужикам язык
показывала... \"

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее,
трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую
то дудочку и пытается на ней играть. То этим
концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод
терпеливо ждет, потом с явным удовольствием
продолжает:
- рыцарские доспехи было очень сложно и долго
снимать, и, чтобы экстренно справлять нужду,
пользовались – и указывает на дудочку- вот этим
приспособлением.

Уважаемые сотрудники офиса!!!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и
кофейный аппарат буду мыть одной и той же
губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя
Клава.