Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
--------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не
купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую
глупость?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там
ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Репетиция \"Бориса Годунова\" в еврейском театре.
> Актер,играющий Годунова, произносит свою
реплику:
> - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского
не вижу Среди тут?
> Режиссёр:
> - Стоп,стоп! Моня, не \"среди тут\", а \"между
здесь\"!
> Это будет хоть немножечко по-русски!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша
надевает ярко-желтые
> ботинки. Сара ему говорит:
> - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
> - Я хочу желтые.
> - Черные, и мы уже пошли!
> - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти похороны мне уже не
> принесут!..
>

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
> - Никак нет, гражданин начальник, не украл,а
вернул семейную реликвию.
> Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего
> деда Мони.
> - Какой портрет?! Это же яйцо!
> - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но
это же Фаберже...

На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама ты идиотка !

Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
> - Недостаток жизненного опыта.
> - А почему они разводятся?
> - Недостаток терпения.
> - А почему они вновь Выходят замуж?
> - Недостаток памяти.

Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Он: И за что я тебя люблю?!

Она: За красоту мою неземную!

Он: То-то я и смотрю — гуманоид какой-то.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну
с улыбки
Всю первую половину дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

— Что, больной, проблемы с алкоголем?

— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Есть ли жизнь после развода?
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не
нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои
тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не
нaйду,
можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы
глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду,
можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa
приходи.
Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои
тебя не видели!

Основным показателем разности внутренних миров
мужчины и женщины является их отношение к
вопросам пола — когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет
пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Меня так смешит вопрос \"у вас есть вторая
половинка?\".
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:
\"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая.\"

Если начальник ругается на ваши опоздания,
скажите, что вы сова. Для убедительности страшно
выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Рубаи Омара Хайяма не хуже анекдотов:
ОДИН НЕ РАЗБЕРЕТ ЧЕМ ПАХНУТ РОЗЫ,
ДРУГОЙ ИЗ ГОРЬКИХ ПРАВ ДОБУДЕТ МЕД,
ДАЙ ХЛЕБА ОДНОМУ-НАВЕК ЗАПОМНИТ,
ДРУГОМУ ЖИЗНЬ ПОЖЕРТВУЙ-НЕ ПОЙМЕТ,