Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала
и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Две одесситки выходят на балконы. Их дома
напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от
тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно
послушать! Если от тебя каждое утро уходит
полковник, так я же не кричу на всю улицу, что
началась война!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана — она известная
блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Подлинное искусство конструктивного диалога
заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно
принял решение отправиться нахуй.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов
пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые
действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
- Сообщить родственникaм! и т.п.
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс,
инaче милиция приедет зa вaми.

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину
брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит, что мой Папа сейчас стоит с моей
скрипкой в Сбербанке.

Случай в израильском супермаркете.

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на
других кассах народ ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу
каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем
отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не
знала, каким образом они попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с \"затурканным\"
выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ
ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не \"бьётся\" головой о ленту с
товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле
отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!....
Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не
взяла то нижнее бельё.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за
\"манипулятор\".

При аварии разбить лицо водителю.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма
в любое удобное для вас время.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!

Самое страшное в ядерной физике - это слово \"Упс!…\"

Если женщина мнётся , надо её погладить .
Если мужчина жмётся , надо его раскрутить :-)).

В одесском дворе:
-Тетя Циля,ви таки будете ставить своему Йоське
клизму сегодня?
-Ви шо,с ума сошли!? Сегодня ж 8 марта,мужчины все
делают сами...

Жена показывает мужу фотографию:
-Запомни, завтра ,ровно в 6.00 ты должен забрать
этого человека из детского сада!

-Ты чего такой грустный?
-Да вот,шеф вызывал...
-Орал?
-Анал...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну
с улыбки Всю первую половину дня старательно всем
улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Ученые утверждают, что человеческий организм
растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не
знает живот и жопа

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на
кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно
было, Сволочи.

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят
ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами…

Конец августа - это как вечер воскресенья…

Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили…

Пора бы в телефоне добавить функцию \"вернуть
отправленное сообщение\"

Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов,
переженила!

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется!!!
У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала…

Граждан нашей страны обороняет Министерство
обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Нормальный мужчина уважает важных женщин, а любит
ВЛАЖНЫХ.

У нас в компании, в английском филиале, есть один
работник, которого зовут Кевин Фраер.... Наш
персонал всегда просит не присылать его в Израиль,
с формулировкой: у него у нас все равно ничего не
получится!
Англичане постоянно недоумевают!!!