ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в
определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях. Является
очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого
качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более
одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они
не взаимодействовали между собой.

Одна из наложниц ханского гарема завела
любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она
ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает
тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова беpет клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти
двадцать пять лет.

‎...снять деньги с телефона мужа, чтобы послать
стикер в \"Одноклассниках\" любовнику - предел
душевных терзаний))

Идут два наркомана мимо \"кыры-гриль\":

-О.... смотри... это че.... курица?

- Не... ты че.... это жуецца!

Читал книжку \"Три богатыря\"...
Не понял - три - это глагол?

Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу: -
Вaся, мы вчерa пиво пили? -Пили. -А водку пили? -
Пили. -a коньяк? -Пили. -А рaкетное топливо
пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -
Вaся, не ходи, я из Токио звоню...

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит
к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-
нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным
тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно
средство, имеющееся в продаже, не идет ни в
какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-
с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие
достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало
посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

Нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158
странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Самое популярное занятие перед сном - считать,
сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо
сейчас.

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух
сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Он хотел всего и сразу, но не получил ничего...
и постепенно....

Приходит покупатель в магазин и просит
чернила для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не
останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на
пузырьке: \"Для третьего класса\". И продала.
Покупатель долго благодарил ее и даже вручил
презент. Стоявший рядом другой покупатель все
видел и слышал,
а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят
такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь
нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка
рассказывает про Адама Смита, не назвав ни
разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого
мужчину, - подсказывает препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка,
покраснев.

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3
метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него
главное - поиск, а не конечный pезультат.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли,
пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение
реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку:
какого цвета обложка у учебника, по которому
Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день
погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом
смерти. А также после второй, третьей и,
кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая
шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или
официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в
театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом
при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским,
тремстам английским и восьмистам бельгийским
душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты
разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты
грузчик!