Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него
слова, деньги, надежды и даже любовь..

лучший способ проверить своего мужчину на верность-
спящему ,под утро,задать вопрос;к своей пойдешь или
у меня останешься?\"

в жизни может быть все,-рассуждал буратино после
брачной ночи с мальвиной,-изполена может получиться
мальчик,а из девочки-бревно.

Передо мной лежат три кубика с буквами \"Б\", \"Л\"
и \"Я\". И пока я не сложу из них слово \"СЧАСТЬЕ\"
я никуда отсюда не уйду!...

Передо мной лежат три кубика с буквами \"Б\", \"Л\"
и \"Я\". И пока я не сложу из них слово \"СЧАСТЬЕ\"
я никуда отсюда не уйду!...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране так, сынок!

У мудреца спросили: “Как называется жена,
которая всегда знает, где её муж?” – “Вдова”, -
ответил мудрец.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и
читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали \"ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ\",
здесь таки стояла очередь.

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в
моем супе.
***

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на
скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь,
немножко люблю немножко хочу другую!

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это
делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше
какое-то время будет это делать, то ваша ж....
таки скоро станет умнее вашей головы.
***

Одна из самых больших тайн жизни: как этот
шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть
отцом самых гениальных внучат в мире?
***

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше
250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и,
как водится, решили взять по сто. Подхожу к
бармену: “Три по сто!” - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и
непочатую бутылку водки. “Я же просил три по
сто!” - Ответ парня сначала поверг меня в
состояние легкой эйфории, а затем я понял -
знание русской психологии повышает объем продаж
у таких, как он, до небес. Он
сказал: “Останется, принесешь назад..”. - Ну и,
как она могла остаться!!!

Приходит к мужику сосед:
- “Нужно срочно в город уехать, а я там самогон
поставил варить. Ты присмотри, воды добавь
в \"холодильник\" и пригляди.” Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: “Cхожу
посмотрю”. Взял два ведра с водой. Заходит в
сарай, а там два мента сидят:
- “ Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши
объяснительную записку”.
– “А что писать?”
– “Как есть так и пиши”.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает
ментам. Те читают... В шоке:
- “Ты что написал?...”.
– “Как было так и написал: \"Знаю, что сосед в
город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят”.

Приходит к мужику сосед:
- “Нужно срочно в город уехать, а я там самогон
поставил варить. Ты присмотри, воды добавь
в \"холодильник\" и пригляди.” Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: “Cхожу
посмотрю”. Взял два ведра с водой. Заходит в
сарай, а там два мента сидят:
- “ Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши
объяснительную записку”.
– “А что писать?”
– “Как есть так и пиши”.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает
ментам. Те читают... В шоке:
- “Ты что написал?...”.
– “Как было так и написал: \"Знаю, что сосед в
город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят”.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой
девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить
стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции
- Давайте тему!
Девушки:
- Ну вот видите в канаве - пьяница валяется.
Маяковский гордо выпрямившись, громогласно
начинает:
- \"Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...\"
Голос из канавы:
- \"Ну а тебе какое дело?
Идешь с б..... - так иди!\"
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.