- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

— Вам какие виски — прямые или косые?
— Мне — одинаковые!!!

В парикмахерской сидит молодой человек с очень
длинными волосами. Вокруг ходит парикмахер и
водит магнитом над головой клиента.
— Вы изобрели новый способ стрижки? —
интересуются посетители.
— Нет. Ищу ножницы.

во время полового акта, парень останавливается и
говорит: \"Юль, выходи за меня?!\"
девушка не понимает в чем дело и спрашивает: \"Дим,
ты чего?\"
он: \"презерватив порвался!\"

Про мышление стерв:

Тут алгоритм важен.
Вот, пришёл на первое свидание мужик, цветы
принёс. Перво-наперво пересчитать - сколько их в
букете. Если чётное число, значит - некрофил.
Осмотреть на предмет шипов и колючек - чтобы
исключить садистские заморочки. Затем обратить
внимание на цвет. Например, красные гвоздики
почти на 100% говорят о коммунистических
наклонностях - а на кой чёрт революции в
отдельно взятой семье? Ещё надо поглядеть, не
обглоданы ли стебли - в этом случае мужчина
просто обычный козёл.
Если при первичном осмотре букет не вызывает
нареканий, то далее возможны варианты.
В первом - не очень сильно, но ощутимо заехать
букетом ухажёру по физиономии. Дело в том, что
психологический насильник (перверзный
нарциссист) не в состоянии выдержать реального
сопротивления - тирану он моментально
подчиняется. Поэтому отношения следует
продолжать только с мужчиной, который даст
сдачи - причём, желательно, вербально. В
невербальном случае тоже возможно развитие
отношенией - но уже в приёмном покое.
Второй вариант - швырнуть букет в ближайшую
урну. Тут почти любая реакция - неправильная.
Обидится и уйдёт - значит, нестойкий и к
семейной жизни не способный. Купит новый букет -
расточительный. Полезет вытаскивать - жадный.
Правильная реакция - взять урну с собой,
считаясь со вкусом девушки, выбравшей такую
нестандартную вазу для цветов.

Лен... это настолько стремное говно, что оно
даже не плавает.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и
говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Многие здесь сами себе льстят: \"Я образованный
человек, я в интернете бываю!\"

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка,
малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда,
госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну,
будь ты человеком, ну дай на пиво!

Московское метро в час пик. Все едут
спрессованные. Вдруг одна девушка начинает
возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек,
отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то,
что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги
свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка
говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что
после \"Киевской\" вам прибавили зарплату.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите
мимо километровых рядов со спиртными напитками
в супермаркете.

- Вы знаете глубинное значение слова \"жувачка\".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень
дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая
называлась \"Рагу из синей птицы\".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого
пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове \"спорт\" - вы вспоминаете слезы Ирины
Родниной.
- А при слове \"футбол\" - Олега Блохина.
- \"Рlауbоу\" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в \"Моdеrn Таlking\" - тоже
мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- \"Макдональдс\" для вас - название шикарного
ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы -
это \"АВВА\", а Америки - \"ВоnеуМ\".
- При словах \"Архипелаг ГУЛАГ\" - вы
автоматически отвечаете: \"ГУЛАГ архипелаг!\"
- С первых тактов песни \"Взвейтесь, кострами\"
ваша рука пытается поправить узел пионерского
галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в
2000-м году - и не надеялись дожить до этого
преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов
и круглосуточное телевидение.
- Оказывается, кроме \"SОNY\" и \"Раnаsоniс\" есть
еще много хороших магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так
стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло,
потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове \"Ельцин\" - что-то теплое шевелится в
вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это
просто непонятно.
- При слове \"Райкин\" вы вспоминаете всех троих -
и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова \"трахаться\"
и связь его с исконно русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла
Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция
Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы
автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена
Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего
первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных
пакетах с синими звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля
Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика
болгарского \"Жасмин\" после трех часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут
посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные
ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание \"башни-
близнецы\".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья
Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово \"дефицит\" - и не
только по отношению к деньгам.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один
другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

Надпись на скале возле моря:
\"Был тут с женой. Чудесно! Ваня\".
Через некоторое время рядом появилась ещё одна
надпись:
\"Был тут без жены. Намного лучше. Вася.\"

У нас в семье так: маме на день рождения
подарили бриллиантовые сережки, старшему сыну-
золотую цепочку, младшему- ноутбук, папе-
одеколон и похотеть резиновую лодку.

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я
дома - он, сука, сети мои проверяет...

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по
её способности взбираться на дерево, она
проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке
пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из
зарубежных фирм
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и
крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo
их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем
лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo
идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй
девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек
oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo
тoлькo из чистoгo любoпытства.

Девушки, если у вас нет страшной подруги,
задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

- А что у тебя, бабка, за татуировка странная
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать
попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…