Тонет в речке еврей. На берегу проходил
городовой и подошел ближе, но увидев что это
еврей, сказал:
- Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет
спасать еврея закричал:
- Долой царя! Долой царя! -Царя долой!
Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и
арестовал еврея.

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее,
зажатое, -- говорит он.
-- Это здание, например, было бы в Америке раз
в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая
клиника.

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у
меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную
драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их
вставлять ко мне.

Учился по труду шла по коридору, несла банку
клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась,
упала на клей и приклеилась к полу!

Все израильские почтовые марки с обратной
стороны смазаны кошерным клеем.

Мне столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе
заката.
Нет, больше ничего не надо. А впрочем... на ладонь
звезду и блюз с горчинкой шоколада...

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи,
располагайся?...Чай, кофе или сразу водочки?

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-
нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех.
Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж
терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Трахаться хочу! Аж скулы
сводит!

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и
отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не
сосет..

Ресторан:

Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через
пять минут подзывает официанта:

- Изя, попробуйте этот суп!

- Реб Фишбейн, если что не так, мы...

- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!

- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному
рецепту, и...

- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!

- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?

- О!!! - говорит Фишбейн.

...Владелец магазина Коган шлет телеграмму
фабриканту Зильберштейну: \"Ваше предложение
принимаю. С уважением Коган\".

Телеграфистка советует:

- \"С уважением\" можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? -
удивился Коган.

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское
кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями не рождаются,
евреями становятся.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не
моя.

я запятую не поставил
ошибку в слове допустил
кому теперь такой я нужен
ну можит развишо тибе

У \"семи нянек\" дитя \"без глазу\"- все от него
хотят всего,а в итоге-ничего,жизненный до боли
весч.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в
миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему
вкусно. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь, и нахожу в своем супе кусочек
колбасы...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2
недели, сел в электричку
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке
написано: \"Улыбнись, если хочешь меня\". Мне
скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

-Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел
китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя
выпускать? Он на чисто русском (без акцента): -
Понаехали тут всякие...

Лен... советскую школы из головы не выкинешь: я
когда вижу вывеску на греческом, подсознательно
пытаюсь взять от неё интеграл.