Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за
символическую плату, з***т любую организацию, в
письменной форме или по телефону.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже
сделать уборку и в бардачке женские трусики
нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что
ключи брал, а бампер я уже помял!

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И
тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь,
дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего
пи.данул.

Страшилка про кока-колу(не мое) развернуть
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-
Колу! Это чудный химикат -Сульфа-нитро-
трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса
отстаёт. Подходите, не ленитесь -Кока-коле
подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских
червей. Кола - дивнейший орех - (Импотенция -
для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе
там - Химик пусть расскажет вам. Сей напиток
уникальный -
Вообще универсальный: Он желудки прожигает - И
монеты растворяет, Унитазы отмывает - Саранчу
уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать! В
общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ
Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям
водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас -сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов,
импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Путеводитель для \"образованных\" пацанов,
желающих приобщиться к большому искусству.

1. Если видишь на картине темный фон и
всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит
даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких
кучерявых баб или просто на итальянских педиков -
это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек -
Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой
непонятной муры - Босх
7. Красиво, все голые и фигуры как у
культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие
тощие бородатые лица - Эль Греко

и ,наконец:

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина -
это ван Эйк

Все.

P.S.: Моне - пятна, Мане - люди

При посещении Путиным в зоопарке павильона с
земноводными вдруг все лягушки перестали квакать...

Из рекламы в Интернете Мы поможем вам узнать имя
будущего мужа. Бесплатный тест! Дима решил
заглянуть по этой ссылке, ввёл свои данные, и всё
сошлось: не обманывают - мужа будут звать Вова.

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо
горящего высотного дома на своей новенькой
\"Ладакалине\", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес
из огня на 20-м этаже трёх младенцев, двух
беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю
бабушку, Эдуарда Лимонова, аквариум с рыбками и
котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими
и зарубежными телеканалами, в том числе, в формате
3D. \"Эхо Москвы\" сообщило, что при подготовке к
съемкам за три месяца сгорело 7 высоток с мирными
жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э.Лимонов рвал и метал, но отказаться
от съемок не мог - контракт на 20 млн. долларов
был уже подписан. Бюджет блокбастера составил
всего лишь половину стоимости ремонта Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос
с преемником решен.

Как заниматься любовью (10 полезных советов для
людей преклонного возраста)

1. Оденьте очки и убедитесь что Ваш партнёр уже
находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если
Вы вдруг задремлете посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на
полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер
полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра,
запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного
протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под
кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезболивающее средство]
наготове на случай, если Вам-таки удастся
завершить акт.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не
стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и
поделитесь хорошей новостью.
10. Даже не помышляйте повторить это дважды.

сделай мне хорошо - будь женщиной, блять!

Современным девушкам нечего предлагать кроме
члена и денег.

Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия
поезда Москва — Одесса. Объявление по
радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва —
Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на
пятую платформу прибывает поезд Харьков —
Одесса, и там тоже люди».

С годами ищешь женщину, которая может не только
лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец
дрожит. Не трясись, я за майонезом.

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь
немного хлеба?

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это
смс ещё раз.

Полдня сидела в нете, решила сделать бутерброд,
достала масло, смотрю 70% жирности, \"хм, не
скачалось ещё\" подумала я и положила обратно.

Неравный брак- это когда один из супругов
ненавидит другого больше, чем тот его.