Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу
сломал и уехал в больницу гипс накладывать.
Приедет часа через 3 не раньше.

Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то
место об которое твой отец сломал себе ногу.

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже
дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил
шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Блин, похоже я поправилась
- да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- честно? - Да!
- 90- 120 -176 - как у снеговика!))))))))

Прекрасный способ улучшить свое настроение -
хрюкать, стоя перед зеркалом.

У нее все в шоколаде,просто на данный момент он
горький........

Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка,
воздух, медведь... Медведь?!!!!

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся
половым путём!

Мужчина влюбляется так же, как падает с лестницы.
Это несчастный случай.

Плохо быть Ёжиком - никто не погладит.....

Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв
запах спиртного,спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай
что-нибудь.

Он:
Девушка, кажется нам с вами по пути
Она:
Не думаю, я не на х.й иду.

Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг
перестали видеть в своей женщине —
привлекательную особу... то это совсем
не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для
поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой

Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на
новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные,
так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он,
ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его
позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер сам
свою жену драл.

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот,
после секса с которым обессиленная женщина сразу
же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время
секса! .

Парадокс: Современные женщины носят парики,
красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и
ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются,
что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и
делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от
нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое
русских. Один другому и говорит:
- \"Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут\"