Некоторые женщины считают хорошим того мужа,
который супружеский долг может отдать деньгами.

- Пaпa, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя?
- Клaвдия.
- Блин, a мы с пaцaнaми поспорили, что
Клaвиaтурa!

Нa форуме:
\"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... \"

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших
клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву
3 подaльше от Х! aнекдoтoв.net
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили
мой комп, как самый защищенный в офисе.
: Ибо у всех установлены пароли \"1111\", а у меня
внезапно \"2222\".
: Но и это не все: я - единственный в офисе, у
кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином
и паролем!

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Месячные не освобождают девушку от облапывания.

в 2012 году мир соберет рекордный урожай лапши.

Робинзон любил расслабиться в Пятницу...

Упалa лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она
лечебная :-))

В россии 30% Мужчин после секса спрашивают: ну как?
а остальные 70% с руками не разговаривают!

— Какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..))

- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для
серьёзных отношений...

На заметку детям: презерватив, подкинутый
в папин карман, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе.

Милиция взяла группу мошенников, продающих
дипломы в метро. \"Нам пришлось их отпустить\", -
заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все
ему говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\". А третья
молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего
сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит, все хором
выдыхают \"О, Боже!!!\".

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи
пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой
ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга,
перелом правой верхней конечноси, ожоги обоих
ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у
сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге
всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает
следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре.Отлетает
пуговица и закатывается под батарею.Сильно
нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в \"семейных\" трусах по причине жары в
квартире.Разигравшийся под ногами кот, сука,
наотмаш бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно вьезжаю головой в
батарею.Пока прихожу в сознание, слышу, звонит
телефон.А рядом с телефоном
стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а
врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхет и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют.И он ломает
себе руку!

Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие половинки и заставляют
тебя сомневаться.

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел
на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена
приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла
на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит
к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -
Люся перепеленай Васю он обосрался!