Газета - уникальная вещь: и скатерть,и мухобойка, и
вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и
даже почитать можно.

На корабль одного капитана напали пираты.Команда
впала в панику.Капитан приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро
принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и
повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери,
пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как
на горизонте показались два корабля под черным
флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после
первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно
обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно
приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со
своей командой. Пираты были разбиты! Но потери
были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно
уставшая и полностью опустошенная команда на корме
вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя.
Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете
красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на
красной рубахе, это позволяет матросам верить в
своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой
своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над
нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей!
Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с
надеждой смотрели на своего капитана и ждали,
когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.

Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе,
повернулся к старшему матросу и приказал:
- Принеси мои коричневые штаны!

-Мама, я женюсь!!!!!
-Надеюсь......

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника
по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого
очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается
ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому
берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а
она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой
психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают
всё, что выделяется на
местности.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но
наш человек и там добьется, что его на хуй
пошлют.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь
за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель
говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

- Почему армянские юноши отращивают усы?
- Хотят быть похожими на маму.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку
с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у
садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с
иш… Нет, один, один пойду!

МЕТАМОРФОЗЫ.
Фёдор Владский---- פידור ולאדסקי --
----Пидор Блядский

Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью.
Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке, и после
недолгих раздумий решаю купить персиковый
сок \"Мой\". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую
похабную улыбку, как у того грузина

Из правил хорошего тона. Неприлично при
посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если вы женщина, а брюки надеты на
мужчину

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не
знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня
азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что
хочешь?
- Адрес, б(:я!!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий
сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
папи рос, и без мами рос!

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы,
производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу
пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы
нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку,
вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с
четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У
него сотрясение мозга, множественные ушибы тела,
сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога
вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с
мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу
вывихнул.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни
будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

\"Все заявления об отгуле - по семейным
обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть
сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча! \"

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с
людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!