Учиться! Учиться! И еще раз учиться!- сказал
В.И. Ленин, после того, как Н.К. Крупская
впервые сделала ему минет!

Сокращонная версия \"Онегина\":
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир
братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка,
карты, б%%%и.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не
баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет
друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты
дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат
лишь два \"макара\".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров
нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на
перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все
дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного
романа Онегин так и не завел, ее один козел
увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в
цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была
душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим
деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при
загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных
трусов!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать
интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже
трахался, пойдут играть в футбол?

Мужчины,
никогда не поднимайте
руку на женщину!
У вас яйца остаются незащищенными!

Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо!
- Да, сынок, неплохо!!!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь
подушку, громко портишь
воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей
мечтой....

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот,
скажем, ты мне говоришь: \"Давай, Ванюша,
два раза сегодня!\" А я тебе - встречным
планом: \"Нет, Мань, давай три!\" Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не
получится!

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Цыгане-карлики угнали табун пони.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой \"Мерс\".
Выходит представительный мужчина, подходит к
продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал
похоронить с почестями...

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15,
бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк
же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...

Это был очень странный лес.. сначала я ходил за
грибами, потом они за мной!

Человек в постели проводит треть жизни.
Остальное время он ищет кого-бы туда затащить....

Корону на голове некоторым эффективнее всего
поправлять ударом в ухо...

‎\"Детство без Интернета - это лучшее, что могла
подарить нам жизнь.”

Вот это да !!! Какой сюрприз!!! КАкое совпадение
......Хотелось выпить ...закусить ...и бац, мой день
рождения !!!

сбываю мечты. дорого. самовывоз. не гербалайф.

Ну, девчонки, что разнылись?!
Будет всё, как мы хотим!! Кто не
нужен ― те и смылись! Рядом ―
кто НЕОБХОДИМ!

Если тебе не звонят......Значит там и без тебя
...... ЗА-ШИ-БИ-СЬ!!!!!