она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем
встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать
подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у
тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким
видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых
твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время,
позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так
плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как
нам хорошо...

Иногда корабль перестаёт тонуть,как только его
покидают крысы.
Лешек Кумор

Да здравствует чёрное прошлое Африки!

В переполненный автобус заходит старушка-божий
одуванчик. Становится напротив сидящей парочки
молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то
мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине
место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Цитаты из Фильма: Гардемарины, вперед!, 1987
■— Ага, а костюм бордо с гранатовыми пуговицами
где? Алешка донашивает?
— Я – князь, могу дарить…

■— Анастасия Павловна, Вы опять меня не
узнали...

■— Анастасия, звезда моя, кто это и почему вы
опять целуетесь?

■— Болото. Вся Россия – болото.

■— Гаврила, тебя сожгут за жадность!

■— Замухрышка бесноватая! Прости, Господи...

■— Мне надоел этот последний русский. И
предпоследний тоже.

■— Не заведешь кота, самого заставлю мышей жрать!
— Как скажете, Ваше сиятельство...

■— Не заведешь кота, самого заставлю мышей жрать!
— Как скажете, Ваше сиятельство…

■— Ни минуты для личного счастья. Все для
отчизны, для отчизны...

■— Ну, во-первых, они искупали в фонтане посла,
во вторых, затеяли драку, а в-третьих, украли у
государыни фрейлину. Любимую!

■— Она передаст ему крест и станет ему сестрой.
Он пожалеет ее.

■— Открой, крокодилица!

■— Пьяный проспится, дурак – никогда.

■— Разве может цивилизованный человек понять,
что это такое! Рубленый дом, из которого валит
дым! И в этом угаре русские занимаются
развратом, вакханалией!
— Ой, Сережа, ты говоришь чушь. В банях моются.
— Три раза в неделю?!..

Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Она мне сказала он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало
Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик
Он буря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен
Он дом нам построит, цветами одарит
,Он сад разобьет и детей воспитает
В час горя и радости он нас поддержит
Словами любви он нам душу излечит
В беде он плечо нам подставит мгновенно
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно
И лишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчина нам дан для того чтоб мечтать

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку
регистратуры и ставит трехлитровую банку с
желтой жидкостью.- Вот. Я мочу принес на
анализ.Офигевшая регистраторша:- Вы бы еще и
чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет
чемодан и ставит рядом с банкой:- Ну как знал!
Как знал!

Китайские синхронистки получили гран-при за то,
что ещё и похожи

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот

Сборной России по футболу разрешили выступить на
параолимпийских играх
основным составом.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун
стадиона кричалки про судью, отмазали его от
армии.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно
открывшейся дверью...

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как
у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает..

Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать, чтобы гвозди
забивать! Утеплять квартиру в стужу и чинить
потекший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб
не пустовал диван!..

Как говорили древние Греки..
Есть три удовольствия в жизни - кушать
мясо, ездить на мясе и засовывать мясо в
мясо.

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому
стоматологу. Тот его встречает, говорит: старик,
подожди полчаса, я там в протезном сестричку
дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей
ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с
ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах,
бриллиантах, держится за щеку. Бросается к
мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи
баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но
ассистентка его быстренько уволокла за ширму и
говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь
щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять
минут – и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик
щипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от
ужаса и.... дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
...
- Ну все, – думает мужик. – Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор
кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак
на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» -
третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на
Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот
чешет затылок и говорит:
- Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму
среднего.