- Когда он опять стал ко мне приставать, -
рассказывает одна подружка другой, - я прямо
сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Лучшие анекдоты про подруг
ЯндексДиректДать объявление
Веселье с чипсами Люкс!Заходи на страничку,
читай о смешных событиях, делись с друзьями!
www.facebook.com

Анекдот №1752
Только подруга может прийти домой, залезть в
твой холодильник, взять шоколадку и
сказать: ”Будешь?..”
6



09 апреля 2011 г. Поделиться :






Анекдот №1044
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у
него миллионов.

Анекдот №1752
Только подруга может прийти домой, залезть в
твой холодильник, взять шоколадку и
сказать: ”Будешь?..”

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее,
думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг
стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди,
улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,
держа в руках мешок денег. Она настаивает, что
должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
\"Это очень много денег!\". После изрядных
пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда
прав!). Президент банка затем спросил ее, какую
сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: \"165 тысяч долларов!\",-- и вывалила
деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у
нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
\"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?\".
Старушка ответила: \"Я заключаю пари.\"
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25
тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари.
Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом
спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не
квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего
адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи
с пари и провел много времени перед зеркалом,
проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их,
пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в
10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката
президенту и повторила условия пари: \"25000 $
против того, что яйца президента квадратные!\".
Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила,
могла бы она их проверить на ощупь?
\"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться\".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется
головой о стену.
На вопрос президента \"Что твориться с Вашим
адвокатом?\" старушка ответила:
\"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать
за яйца президента\" Национального Банка\".

Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты
неудачник» и «У меня с тобой никогда не было
оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с
собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях,
а того, что вы «зрелая пара».

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы
не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую
Победу И Ремонт.

Три вещи нужно показывать мужьям как можно
реже: слезы, небритые подмышки и характер.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому
долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?...

Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка- тебе чаво?
да так переночевать
да у меня хата маленькая да еще и внучка Рая с
города приехала, могу только с ней положить...
Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться
Бабка тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на пороге деваха лет
20 стоит потягивается, в одной ночнушке, а нее все
при ней и все на месте...
Ты хто - спрашивает солдат
Я? Внучка Рая, а ты?
А я мудак из сарая...))

Хаим Уриэльевич Йогман никогда не пишет свои
инициалы ...

Доверишь дураку:
сердце-разобьет
душу-нагадит...

Сходил на сайт к голым девушкам - поймал 2 вируса.
(Все как в жизни)

В последнее время стала замечать, что нас любят
хорошие парни, но мы-то любим идиотов.

Так хочется положительных впечатлений.... Вот так,
чтобы положил и впечатлял.....впечатлял....

Женщина, в целом, поддается дрессировке. Если,
конечно, любит дрессировщика.

Для кого-то я… красивая, для кого-то… загадочная, а
кому-то… поперёк горла!

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая
хочет больше, чем он может.

только очень сильный мужчина может позволить себе
слабость быть мягким...