Для Rosa 59

А геморрой самая неприятная болезнь - ни себе
посмотреть, ни людям показать !

Живи без рамок. Ты не фотография.

У настоящих мужчин женщина счастливая, ну а у
остальных сильная!

Вот говорят: \"Напилась-веди себя прилично!\"... АГА,
ЩАС! На хрена я тогда вообще пила - деньги
тратила?...

из жизни..
девушка везла Кота здорового, а он всю
дорогу мяукал без-утешно, орал истошно..
сказала что женихаться едет кот !))))
весь автобус с любопытсвом на это дело с
реагировал ,
ну есстественно нашёлся человек который это
прокоментировал коротко и внятно
- а что так орёт то истерично . он что с
ней знаком уже или не март месяц

Гид:
-А теперь ,если наши милые дамы на минутку
замолчат,вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского
водопада.

Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

Портной тщательно перемеривает материал
заказчика. Тот не
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Как только девушка сомнительного поведения
оказалась на пляже, тут же возле нее
образовалась толпа сомневающихся.

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa
переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля
вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя!
Будь повнимaтельнее зa рулём! »

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых отношений
с развратными мужчинами.

Молодой пaрень в кaфе пьет кофе и смотрит нa
крaсивую девушку зa соседним столиком. Нaконец
решaет подойти:
- Девушкa, a можно к вaм присесть?
Девушкa нa все кaфе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди зaоборaчивaлись зaулыбaлись. Пaрень
покрaснев возврaщaется к своему столику. Тут к
нему подсaживaется этa же девушкa
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу дисертaцию нa тему \"Поведение
рaзных типов людей в неaдеквaтных ситуaциях\".
Пaрень, внезaпно, нa все кaфе:
- ЧТО?! ДА ПОШЛА ТЫ ЗА ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.

Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка- тебе чаво?
да так переночивать
да уменя хата маленькая да еще и внучка Рая с
города приехала, могу только сней положить...
Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться
Бабка тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на поргое деваха лет
20 стоит потягивается, в одной ночнушке, а нее
все при ней и все на месте...
Ты хто - спрашивает солдат
Я? Внучка Рая, а ты?
А я мудак из сарая...

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик.
Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха
уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а
люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы
уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и
отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь -
потому что я водитель автобуса!!!!

У родственника день рождения. Носится по
квартире в последних приготовлениях между столом
и кухней. Узкий круг приглашенных в ожидании
недостающих звеньев - должны придти парень с
подругой и подруга. (Просто подруга). В
принципе, ни те ни другие никогда в дверь не
стучатся, открывают и заходят......
...звонок в дверь......
родственник, выходя из кухни с набитыми руками,
выдает в сторону двери следующий монолог:

- Если ты добрый молодец,то будешь мне братом
названным
- Если девица красная, будешь мне сестрицею
- А ЕСЛИ ЧУДИЩЕ ЛОХМАТОЕ ....
( открывает дверь и начинает ржать)

За дверью оказались \"не лохматые товарищи\" при
шляпах, цдаку просящие. Кем они будут
приходиться нашему родственнику, мы не разобрали.

Сара говорит Абраму - \"сегодня шла по Крищатику, а
мне вслед кричали - БЛЯДЬ!\", Абрам отвечает -
\"Сара, сколько раз говорил тебе, не ходи там, где
тебя знают!\"

Ночь...Сара просыпается и видит что муж не
спит.Зяма,ты почему не спишь.Видишь ли
Сарочка,дело в том что я должен 3 рубля нашему
соседу.После недолгих раздумий,Сара стучит в
стену,и спрашивает:Абрам,Зяма у тебя 3 рубля
занимал?Да,слышно из за стены.Так вот,Зяма тебе
их не отдаст.Всё Зяма ложись спать, пусть теперь
Абрам не спит.

Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки
так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на
двоих голые и босые считали что они в раю?