Закон сохранения энергии.
При виде красивых женских ног мужская груд
твердеет- а мозг глупеет.

Интересная все-таки вещь — домофон. Сегодня я не
пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда
Пихто и Агнию Барто.

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит
кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом.
подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ
ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке — значит,
слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не
могу материться!

Русские придумали тетрис много лет назад, еще до
появления компьютеров, пытаясь попасть в
переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

— Кутузов Москву спалил — герой! А когда я
котлеты сожгла — так сразу дура и овца
косорукая...

— Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Диета для похудения: можно есть все, но только в
компании голых толстяков.

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-
90!
— Что, каждый второй раз дешевле?

- Вчера разослал друзьям смску \"не могу найти
свой телефон, позвони на него. Спс.\" Почти все
отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом
года.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина. как и любое животное,
не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Девушки, которые в статусе пишут \"меня трудно
найти, но легко потерять\", чем-то напоминают
носки.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской
национальности.








Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как
получится.








Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.








Если коту на лапу прилепить наждачку, то он
будет не только умываться, но и бриться.








Жена дрессировщика после секса получает сахарок








Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по
13-му маршруту

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается
к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой
продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется
серпом!

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент \"Dagens Nyheter”, одной из
центральной газет Стокгольма, получил задание
написать статью о жизни русских писателей в
Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За
столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни
русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские
писатели ушли в синагогу.

Не общайся со мной - я научу тебя плохому)))

РЯДОМ С НАСТОЯЩИМИ ЗАБЫВАЕШЬ ОБ ИДЕАЛЬНЫХ !!!

Я не хочу чтоб ты мне снился… Хочу чтобы спал рядом…