миром правят двое: хрен и жаба. первый всё
знает, вторая всех душит.

Хочу чтобы в мобильном ввели опции: 1) Ваше
сообщение не доставлено, так как вы написали бред!
2) Вызов не может быть установлен, так как вы пьяны!
3) Прежде чем набрать, подумай, стоит ли???

Ненавижу неопределённость… Неотвеченные смс,
неподнятые трубки, незаконченные разговоры… Потому
что ты вроде как понимаешь, что это конец, но не
знаешь где поставить точку…

Пациентка у врача. — Доктор, я больна. Я не могу
оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки
провожу в «Одноклассниках»! — Безнадежных случаев не
бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем — алкоголем,
сигаретами, мужиками…

Покупает мужик в магазине сигареты и тут же
закуривает.Продавец ему-здесь курить нельзя!
-Как!Я же только что купил у вас эти сигареты!
-И что из этого?У нас и туалетная бумага
продается!

Приходит начальник одного телевизионного канала
в бордель,выбрал деицу,она ему понравилась,он
говорит-Иди ко мне на ТВ работать!Она отвечает-
Что вы,меня мама и сюда-то еле отпустила!

Если он тебе не отвечает на сообщения, значит, он
занят гораздо более важной ерундой!

Добрый вечер, Елена! А почему ПАРАБУЛА не
должна больше писать? С уважением Валерий

В суде в маленьком южноамериканском городке
прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает
допрос:
- - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала
вас еще маленьким мальчиком и,
честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы
лжете, изменяете своей жене,
манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой
человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы
понять, что вы - всего лишь
мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать
дальше, он указал в другой конец
комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с
его младых ногтей. Он ленивый,
нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не
может построить нормальные
отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не
говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати,
одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и
очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее
знает ли она меня, я отправлю вас
обоих на электрический стул.

Гориле бурка не идёт!
Красивый девочка-жираф!?
Лезгинку пляшет осьминог!
Сучёк не думает,что-шкаф!?

Не пей за здоровье человека,у которого оно лучше
твоего!

Парабула 38 не пиши больше , пожалуйста

Цитаты из Фильма: Здравствуйте, я ваша тетя!,
1975
■Предупреждаю, я просто так не дамся!

■— А вы знаете вообще, что это был за мужчина?
Что это был за мужчина!

■— Бразильская народная песня \"Любовь и
бедность\"!

■— Вы даже не представляете, какие гадости он
мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы
и пяти минут.

■— Вы знаете, этот ваш опекун – такая свол...
Ой, простите, у нас в Бразилии все знатные
женщины так разговаривают.

■— Вы такой любезный мужчина! Это что-то.

■— Да мало ли в Бразилии Педров..! — и не
сосчитаешь...

■— Давайте закурим. По-нашему, по-бразильски.

■— Джин, бренди, ром?
— Я на службе, сэр.
— Значит, виски.

■— Должна же я его немного помучать. Порядочные
женщины только так и поступают.

■— Жениться? Мне? Второй раз? Это исключено!

■— Как вам не стыдно... пугать... слабую
женщину!

■— Как сюда попала этот сэр?

■— Леди энд зе джентльмены. Я должен сделать
важнейшее сообщение из нашей жизни.

■— Миледи очень хочется рюмочку коньяку.

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два
живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к
доктору - узнать, что за напасть такая?!
Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе
ДЕВОЧКИ!!!

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала
в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и
измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и
измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?!
Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!!

Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Чтоб феминистки не размножались!!!

- Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?
- Сколько бы ни было - они с ней такое делать
будут...

На тренинге по риторике тренер говорит
слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы
с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
- Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом
налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы
смотрим!!!

Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? -
Исаак. - Место жительства? - Бердичев. -
Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? -
Господин судья, я сказал вам, что меня зовут
Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и
я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто
я, по-вашему? Дзен-буддист?!