Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и
говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел
мясного!
- Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть
посмотрит!

для ilia, 61

В Магическом Квадрате всегда появляется
картинка № 9

Переметные письма можно рассылать или нет - это
вам решать :)

Маленькая девочка в детском саду после тихого
часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит.
То две ноги в одну колготину попадут, то
наизнанку наденет. Замучилась совсем,
разозлилась и говорит:
- Ну, точно, как говорит ночью мама
папе: \"Долго, утомительно и безрезультатно\".

Едет мужик на открытом \"мерседесе\" по скоростной
дороге. Ветерок дует, солнышко светит. Все по
кайфу. На спидометре -130 км/ч. Вдруг откуда ни
возьмись появляется машина дорожной полиции и
начинает гнаться за мужиком. Он думает: \"Я на
такой машине! Не догонят...\" Нажал на педаль,
скорость растет, уже за 180 перевалило. Полиция
на хвосте и не отстает. На спидометре - 200
км/ч, полиция не отстает. Ну, мужик поехал еще
быстрее и набрал все 250. Полиция не отстает.
Надо останавливаться и сдаваться. Мужик
останавливается на обочине. Полицейский подходит
к мужику и говорит:
- Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на
службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-
то хочется выписывать штраф. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, -дело в том, что неделю
назад моя жена сбежала с полицейским,
и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только
формальность, но не будете ли вы возражать, если
я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - \"только
формальность\"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете
на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

А чо тут такого Лен... у нас со странами СНГ
вполне выгодный обмен: они нам классных тёлок, а
мы им секонд хенд.

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm
Кто-нибудь может объяснить, что это такое?

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

17
Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль
подходит к окну видит туман опускающийся на
город говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.

Два англичанина игpают в гольф. Один долго
пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы
опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не
попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого
pасстояния в нее будет тpудно попасть.

ЧЕЛОВЕК ГОРДИТЬСЯ ПРЕДКАМИ!ОБЕЗЬЯНЫ -ПОТОМКАМИ!И!
ТОЛЬКО ПАРАБУЛА \"тащиться\" от своих тупых и
старых анекдотов,не забывая о фразах из
кинофильмов,которые втюхивают нам по
каналу \"Наше кино\"

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой
мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще
договориться...

Да ладно тебе, не стесняйся. Все жопы на одно лицо!

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо
проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную
челюсть, я хочу ей свистнуть.

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга
медленно... ослабляет узел галстука.

12
Английская усадьба. Леди спускается со второго
этажа в гостинную к мужу.
- Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с
вами принимали за беременность, оказалось не
беременностью.
- Вы хотите сказать, что у нас не будет
наследника?
- К сожалению, сэр, это так.
- Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и
ее сын, которого пора женить. Пожилая леди
говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит
девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи,
воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я
думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая
девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году
закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Колхозник грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!