-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.

*********************
В ресторане появился плакат:
У нас новое руководство.
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
******************

02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.
Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться,
хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её
здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она
упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама
говорит, что устала его держать?

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а
вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Зашла в магазин элегантных подарков...посмотрела
на цены...элегантно вышла.

-- Моня, а почему люди так бегут из России?
-- Потому что ихний президент сказал, что люди -
это главное богатство страны.
-- Ну и зачем же бежать?
-- Таки хотят успеть до того, как их начнут
продавать.

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц
спускается - небритый, глаза красные, под глазами
синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди -
\"Порядок подтверждения права на получение
возмещения при налогообложении по налоговой ставке
0 процентов\".

- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!

Бывают услуги настолько бесценные,что отплатить
за них можно только неблагодарностью.
Александр Дюма-отец

Не доверяйте первому побуждению-оно почти всегда
благородно.

-Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду
люди говорят.
-Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это
уж я сам тебе говорю.
Ян

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при
свете... На следующий день друзья интересуются,
как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям
яка радость!!!

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и
фантастика.


-Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду
люди говорят.
-Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это
уж я сам тебе говорю!

На рынке.
Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!




- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.




Худенький интеллигент возвращается домой, а жена
в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати
и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая
пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а
то я очки на работе забыл.


Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...


Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты
мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не
выдержит, ты, что не мог повеситься в другом
месте?


Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице
чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его
владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял
БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет
десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал
вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору
и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался
только муж... На нём и тренировалась..
для Янечка

Глаза увидели грудь пятого размера, голова
закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

-И кой черт ченя понес на эту старуху? -
пульсировала мысль в постепенно трезвеющей голове
Прорухи.

-И кой черт меня понес на эту старуху? -
пульсировала мысль в постепенно трезвеющей