Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на
платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в
горах и ничего не ела сорок дней вызвала
необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от
холостых шотландцев, мечтающих клонировать и
жениться на ней.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-
\"одуванчик\". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай
рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая,
хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси!
Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ
ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но
грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы
сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим
ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим
ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за
комп - берите с собой ложку... Этот предмет
напомнит вам, что вы что-то готовите ​ ​

Умер старый официант. Вдова его увлекалась
спиритизмом. Однажды она сидела у столика,
стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не
появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в
темноте слабый голос.

Жена дома играет на скрипке.
Муж: - Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новое
платье!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т)
помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно - четыре раза в день!

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся
левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом
вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома спасибо, все здоровы.

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую
галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая
женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в
Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла
разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий
бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил
калоши.

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
\"При обсуждении приказа запрещается брать
старшего по званию за пуговицу\".

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает
незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает
ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет
трубку.

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое \"квиты\"? Я-то ему делаю лордов, а он мне
делает евреев.

для ilia, 61

В Магическом Квадрате всегда появляется
картинка № 9

Переметные письма можно рассылать или нет - это
вам решать :)

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге,
вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло,
дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит
себе в кустах!

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под “Отвёртки”.