Идет экскурсия по крейсеру \'Алрора\'. Один
поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

«Слугу не терпят, если он Кой в чем искусней
господина\".
(Собака на сене)

Если девушка плохо танцует-она ругает оркестр.

Танцы-перпендикулярное выражение горизонтальных
желаний.

В сфере ДУХА встречаются весьма плодовитые
импотенты.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к
красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его
она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая
сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц
стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь
быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье.

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была -
красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А
хозяин дочку обнял
и говорит:
-

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю
ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не
была…

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и
попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же
занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$
платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит
движок:
- Перебирай!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны решить кому какой.. Первый подарок -
писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего
боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

У нас с женой просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба устали, а
вчера у обоих болела голова.

‎- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только
ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то...
как тебе идея?!

Ах этот рот, что плюётся в меня только приятными
словами.

нда...

Вот счастливая идиотка Чует космос потугами
вен...
И Наташка вконец изомлела,
Ожидая космический член.

От словесного корчась оргазма,
Постоянно ломает кровать.
Ей Вселенский неистовый разум
Запрещает спокойно дремать.

Так, бедняжка, живёт-доживает,
Душу губит навязчивый бред.
Человек здравый смысл теряет
Бесовщину принявши за свет.....ПАРАБУЛА!!!КОГДА
НАЧНЕШЬ ЛЕЧИТЬСЯ?

дорогие анекдотописчики!
пишите здесь, пожалуйста, ТОЛЬКО анекдоты, а ваши
мелкие междоусобные дрязги никому читать не
интересно...
пусть каждый пишет по мере своих способностей- а
кого эти анекдоты раздражают по тем или иным
причинам-могут и промолчать-за умных сойдут...
с уважением
лили

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, -
улыбнись и поправь лифчик!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 5 человек. Ну или дать
одному в морду.