В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка
балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то
ты не будешь иметь никакого представления об
обезьяне.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше
всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Встретелись два преферансиста. Один еле-еле
плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто
в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца
оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот
беда - она замужем. Итак он к ней подкатывал, и
этак - все без толку. Тогда он пришел с..деловым
предложением: 100$. Девушка влепила ему
пощечину.\"Тогда давай так - говорит Абрам - я
брошу 100$ на пол, ты наклонишься ихподобрать, а
я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к
томувремени, как ты распрямишься я уже закончу\".
Девушка задумалась: \"Да неуспеет он\", но все же
решила посоветоваться с мужем. \"Требуй 200$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро,
так, чтобы он даже штаныспустить не успел. Потом
отзвонись, что с тобой все в порядке\" На том
исошлись.Прошел час, затем другой - звонка нет.
Наконец, через три часа раздаетсязвонок: \"Милый,
ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!\"МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, каквы его
примете и вас поимеют.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

В гостинице поселились инженер, физик, и
математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене
пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает
очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ,
температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и
т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене
огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: \"Решение существует!\",
спокойно возвращается в
номер...

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в
ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики
не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом
объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над
ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и
зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны
ответить: \"треть икс куб\".
Договорились?
- Как-как? \"Третик скуп?\"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее
правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про
себя \"треть икскуп\".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему
пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у
нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она
ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту
самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от
икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится.
Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

Перед учеными поставили задачу: предсказать
исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по
$100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии
лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких,
длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить,
какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах,
начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде
могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс.
для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной
лошади в вакууме.

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся..

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у
некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях

Женщину греет не столько сама шуба, сколько мысль о
том, что у соседки такой шубы нет!!

Три извечных женских темы:
- нечего носить
- как похудеть
- все мужики - сволочи.

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких
гиматом... Не принцесса... Стальная леди.!!

-ты с ней спал?
- ну так... вздремнул пару раз

Худею... Накупила кефира... Оладьев что-ли напечь??!

То, что нас не убивает, делает нас сильнее...злее,
подлее, равнодушней - лучше бы убило..

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит
тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Что ну, шапочка его где?!

Стюардесам везет: У них мужчины уже по классам
рассортированны.

Сегодня утром пока красилась-5 раз в обморок
падала от своей красоты...

Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой.А
больше она никому ни чего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса...Это
дополнительные места для поцелуев...

Хотела стать самой лучшей-не дали,
Хотела стать самой худшей-не смогла
Придеться остаться не повторимой!!!

Худею на трех диетах-двумя не наедаюсь!

Глупый запоминает обиды-умный обидчиков.


Когда любишь действительно не нужны лишние
слова...душевная близость,духовное родство-это
главное...глаза все скажут сами.

Я как шампанское могу быть игривой,а могу и в
голову ударить.

Трудно все время оставаться человеком-люди мешают.


Пациент :-Доктор,а то правда,что здоровье не
купишь ни за какие деньги?
Доктор:- Да вы что бог с вами!
Кто это сказал такую глупость?


Чем меньше девушек мы любим ,тем больше времени
на сон.

Много есть вредно,а мало есть скучно .
Ударим крепким сном по мукам совести.

Мужик, прогуливаясь по набережной, наткнулся на
старинный медный кувшин. Покрутил в руках, увидел
какие-то надписи, и, чтобы получше их разглядеть,
потер кувшин.
Вылетел из кувшина Джин:
- О, Повелитель, ты меня спас! Но есть одна
проблемка - сам видишь, я уже не молод, и теперь
вместо трех желаний могу исполнить только одно.
Хорошенько подумай, перед тем как загадывать!
- Хорошо, ответил Мужик, одно так одно. Я боюсь
летать на самолетах, а на корабле меня укачивает.
Но мне очень хочется побывать на Гаваях. Было бы
здорово построить мост отсюда до Гаваев, чтобы
можно было сесть на машину, и спокойно туда доехать.
Погрустнел Джин.
- Мужик, ты сам-то понимаешь чего просишь? Мост
через Тихий океан! Где я тебе возьму столько
бетона? Как хочешь, но я даже слушать не хочу про
мост. Загадывай что-нибудь более реальное.
-Ладно, говорит Мужик - я женился и разводился
несколько
раз. Что бы я не делал, жены говорили \" ты эгоист,
ты бесчувственный, тебе нужно от меня только
одно!\" и дело заканчивалось разводом. Сделай так,
чтобы я мог понимать женщин, что они чувствуют, о
чём думают, чего они хотят.

- ....ты какой ширины мост хочешь?

Так часто смотрю телевизор,что дикторы меня уже
узнают.

Бормотуха-женщина говорящая во сне.

Недолюбливал женщин,не успевал.

Женщины досматривают порнофильмы до конца,с робкой
надеждой,что в итоге все закончится свадьбой.

Подземный гараж в лесу. Сыро,страшно.Дорого Тел....

Редкостный скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий.

Конечно смех-лучшее лекарство,но не при поносе.