Маленький мальчик целый день доставал маму одним
вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи,
динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут?
В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же
вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко !

Едут две блондинки в машине. Слушают указания
голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна
говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам
поворачивать?
- Ты что - дура?! Мы же не одни на дороге, она
сейчас кому-то другому рассказывает...

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость,
инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее
достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской,
позволяющей не нагибаясь подбирать на улице
завалявшиеся монеты.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема
лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день
после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза
в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает

ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА..,а мне
раньше казалось,что это
красивое имя..

Сайт знакомств.
\"Высокая, если на каблуках... добрая, если не
злить... умная, если не задавать глупых
вопросов...\".
Первый же комментарий: \"... @банутая, если не
@бать...\".

Третьеклассник приходит из школы и говорит
родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка!..
... И отпустите мой мизинец!..

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему,
делаешь сначала большой круг ......потом второй,
поближе.....третий - совсем близко.......ам!
съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с
*овном......

На корабле разлили все вино, даже паруса стали
красные. Утром похмельный капитан не найдя на
борту ни капли спиртного, направил свой корабль
к берегу. От мучающего его похмелья он громко
кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней
и звал её по имени.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной,
сразу плачьте. Памятка для мужчин: никогда не
спорьте с женщиной, сразу целуйте!

Ветер в голове - прогноз погоды на всю жизнь...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от
происходящего !!!

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай
другому!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс -
значит он - реалист и знает, что:

- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине
перед свиданием:

1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Побрить ноги и всё остальное.
7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с
цветом платья и помады.
8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог,
если оно не парное). А это сумка, перчатки,
туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету,
стилю, настроению и погоде... Ужас!!
9. Подобрать бижутерию.
10. Настроиться!!!
А вы пишете: \"Давай я приеду к тебе через
полчаса...\"
Обалдели, что ли?

Записал любовницу в телефонную книжку под
именем \"LOW BATTERY\". Теперь, когда она звонит
мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.




.

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась
новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только
себе!