http://potrebitel.biz/angel/mk.htm kak eto
rabotaet?

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И
тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь,
дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего
пи@@анул. Для тебя умник.


Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы
вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а
коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -
А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи,
я из Токио звоню


Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают,
что будет, а уже делают обрезание.



– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое
чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!


Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не
могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у
Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена
Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки
совершенно золотой унитаз, он не может жить, я
тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже
давно, жить в этой стране вообще невозможно, у
вас есть золотой унитаз или что вы тут мне
говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота,
который нагадил тебе вчера в тромбон.


– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.



– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт.
А какой-то дурак записал.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз
продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да,

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз
продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да,

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз
продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да,

-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко,
надкусить -- больно.


-- Тётя , а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных
клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в
кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину
тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам
прописал в прошлый раз.
**********************
Что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на
голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.

-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак
обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится:

-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский,
пессимисты -- арабский.

*********************
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу:
он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Учительница пишет записку маме ученика:

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Учительница пишет записку маме ученика:

Учительница пишет записку маме ученика:

Учительница пишет записку маме ученика:

Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

*********************
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги.
Посчитал.
НЕ ХВАТАЕТ!

*****************************
Косметика из Мёртвого моря:
сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.

-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади
и останавливается, не доезжая до здания вокзала
несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с
чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом
одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

**********************

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную
музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только
по паспорту!

Кстати, девчёнки, если кто на днях забеременеет,
то ребёнок родиться львом в год дракона.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский
монастырь. Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?!
Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10,
когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите
водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу
буду продавать её по 5!

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая
носки, а женщина красного, выбирая помаду...