90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Алкоголь убивает только нервные клетки....
А СПОКОЙНЫЕ ОСТАЮТСЯ...))))

Хватит! Хватит -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ.

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить
на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у
коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое
и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F
и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее,
у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
- Отправьте на х...й его в Гарвард! На последние
7 вопросов я сам ответил неправильно)

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело
иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается -
башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...

Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над
головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе
грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина
апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с
миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не
успел.

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном
протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет
ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-
Чупсом!

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем
женщина

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних
елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете
использовать всякие экзотические электрические
приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее
на заднее сиденье машины и перевозить ее таким
образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем
забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что
вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы
разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под
любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы
можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим
Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у
вас есть искусственная Новогодняя елка.

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака -
подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе
вешалку к пальто, а потом будут говорить, что
отдали тебе всю молодость!

Человек, который четыре года провел в
летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня
суббота, и решил еще немного поваляться.

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же...

— Все нормально. Слух в порядке.

— Британские ученые установили, что шоколад
поднимает настроение...

— Они, наверное, еще водку не пробовали.

— И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина,
способный идти на разумные компромиссы ради
секса и борща...

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили
горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте
водочки. Когда закипит — посолите и добавьте
пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

История:

Ожидая в баре свою выпивку, Джонни приметил
позади себя коня. Конь сидел и потихоньку
потягивал из кружки пиво, а перед ним лежала
огромная куча денег. Не веря своим глазам,
Джонни спосил у бармена, что здесь происходит.

Бармен невозмутимо объяснил:

— Это пари. Если ты заставишь коня рассмеяться,
все эти деньги — твои. Если проигрываешь —
кладешь на стол десять долларов.

— Ну, это не проблема! — воскликнул Джонни,
немедленно направился к жеребцу и что-то шепнул
ему на ухо. Конь захохотал что есть мочи,
опрокинул свой стул и загрохотал по полу,
лягаясь и стеная от смеха.

Джонни собрал деньги и пошел домой. На следующий
день, заказывая выпивку, он заметил, что конь
снова сидит перед огромной кучей денег.

— Теперь, — объяснил бармен, — ты должен
заставить коня плакать.

— Ну, это не проблема, — сказал Джонни. Он вывел
коня на улицу и через некоторое время
возвратился. Лошадь плакала навзрыд, и слезы
текли ручьем.

— Парень, — воскликнул бармен, — Возьми деньги,
но только скажи, как тебе это удалось?

— О, это было очень легко, — ответил Джонни. — В
первый раз я сказал коню, что у меня член
больше, чем у него, а во второй раз — я показал
его.

Разочарование - это не повод для грусти, это
замечательный повод найти новую радость..! :)

Девушки!!! Любить надо всех подряд!!! Бог увидит,
что ты стараешься и пошлет хорошего мужа!!! )))

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач
пациенту-pыбаку.

- Это последняя pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в
запpещенном месте.

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4
свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты
потушишь свечи?