Ни одна капля, не считает себя виноватой в
наводнении..

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота,
как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Новая сигнализация \"Григорий Лепc\": При попытке
угона автомобиль кричит - \"Но ведь она не твоя!!\"...

Молодой сын дантистки познакомился с девушкой.
После долгих встреч девушка предлагает ему
переспать, на что он отвечает:-Мне мама сказала,
что у девушек в том месте зубы растут.-Ты что
какие зубы пойдем я тебе покажу.Ушли они в
комнату. Она раздвинула ноги, на говорит:-
Смотри!- И правда зубов нет!Но десна в х...ом
состоянии!!!

\"Не люблю людей, у которых нет вкуса\". Людоед

Молодой сын дантистки познакомился с девушкой.
После долгих встреч девушка предлагает ему
переспать, на что он отвечает:-Мне мама сказала,
что у девушек в том месте зубы растут.-Ты что
какие зубы пойдем я тебе покажу.Ушли они в
комнату. Она раздвинула ноги, на говорит:-
Смотри!- И правда зубов нет!Но десна в х...ом
состоянии!!!

Милый, что так туго?- А я его вдвое сложил!

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у
него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на
переднем сидении заметила это дело, и думает как
бы по интеллигентней ему об этом сказать. -
Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и
глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается
в догадках было ли, что ни будь видно Решился
поприличнее спросить об этом у этой женщины. -
Извините, а там директора видно не было? Женщина
подумала и говорит: - Директора видно не было,
но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

Объявление:Требуются здоровые молодые мужчины
приятной наружности и крепкоготелосложенияв
возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная,высокооплачиваемая служба в
королевском дворце в окружении прекрасных
дам.Стипендия на время обучения и кастрация – за
счет работодателя.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по
телевизору.

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила,
вареников налепила,пирог испекла.Восемь часов -
мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в
бешенстве.В три часа ночи в дверь стучит пьяный
в доску муж:- Дорогая, открой.- Иди откуда
пришел, я так старалась, а ты!Муж опять стучит.
Жена опять не открывает. Муж:- Галя, открой.- Не
буду.- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.-
Ну ладно уж, заходи, цыник...

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его
надо накормить,иначе гладя вашу грудь, он будет
пытаться добыть из неё молоко.

Спокойней, я тоже Саша

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу
впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком
скрывался охрененный корнеплод.))

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает
сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать

А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет…

Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной
идём... Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.

Женщина - это гвоздь, на который остроумец вешает
свои шутки, проповедник - свои поучения, циник -
свое брюзжание, и грешник - свои оправдания.

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной,
сразу плачьте. Памятка для мужчин: никогда не
спорьте с женщиной, сразу целуйте!