Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей
тест на беременность с дорисованной полоской. Его
убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена
обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная
импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое
заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну,
у мужа, естественно, реакция очень бурная и
качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

Свалились случайно в охотничью яму волк, свинья
и лиса. Свинья про себя думает -\" Лиса меня вряд-
ли спасать будет. Придётся помирать, знать
судьба моя такая \". Лиса про себя думает \"Ну
волк то меня есть не будет, свинья есть. Ну а
честь потеряю, зато хоть жива буду.\". Волк
думает - \"Подруга есть, пища есть. Поживём, там
видно будет \" Проходит какое-то время, волк
проголодался и говорит свинье :\" Готовься к
смерти, я кушать хочу\". Свинья отвечает: \" Я так
и думала. Только можно мне перед смертью хоть
спеть и потанцевать вволю ?\" Волк согласился :\"
Ну потешь меня, я посмотрю\". Свинья начала
визжать, крутиться. Сильнее и сильнее визжит.
Услыхали охотники визг, пришли к яме. Вытащили
свинью. Когда вытаскивали лису, та умудрилась
убежать. Связали волка, несут на жердине, а тот
думает :\" Была еда, подруга. Нет, блин, ему ШОУ
подавай !\"

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы
навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин –одного для обертки,другого для начинки.

* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение
гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером.

Беда не в том, что евреи продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не
занимаются её гарантийным обслуживанием.

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает
антисемитскую газету.
Его друг возмущенно говорит:
-Нашёл что читать. Лучше бы почитал Израильские
Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости -
Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь - красота.
Евреи контролируют банки… Евреи контролируют
печать и телевидение… Евреи контролируют
политику... Уж лучше читать хорошие новости.

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На
одной написано \"блондинки\", на другой -
\"брюнетки\". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там -
две двери: \"платные\" и \"бесплатные\". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две
двери: \"кареглазые\" и \"голубоглазые\". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: \"полненькие\" и \"худенькие\". Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: \"с
извращениями\" и \"без извращений\". Ну, я в ту
дверь, где \"с
извращениями\".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие
часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят
два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: \"По
личному\".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных
визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то
листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с
картины \"Тайная вечеря\".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол
Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то
бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда
за обед таки
не заплатили

Приезжает налоговый инспектор из Киева в
Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А
очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые
свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они
используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем
свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев.
- И что вам из Киева присылают???
-Когда как… Вот сегодня вас прислали

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех
сотворил.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо
проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а
не проветривать !

— Папа я потерял свои таблетки... такие
голубенькие... ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— у нас НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Правосудия у нас нет. Его функции успешно
выполняет медицина.

Для молодого и здорового мужчины есть много
способов проснуться. Самый приятный — это когда
тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни
странно, самый ужасный — точно такой же. Только
голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Достали опечатки! Сейчас вместо слова удивлять
одной девушке написал удиблять... Все, еще одна
душа на меня теперь в обиде...

- Цените людей, которые приходят в те моменты,
когда плохо не им, а
вам...
— Судебных приставов, что ли?

Анекдот про старого еврея
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом
спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит!?

Умер портной Лева. Прошло несколько лет и его
жена Циля решила выйти замуж во второй раз за
русского. Выбрала такого высокого красивого
блондина. Первая брачная ночь, она ложится в
кровать, заходит Иван. Разделся и стал возле
зеркала. Сложил свой кулак - как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
-Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные
бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь
крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две
палки и сшил дамское пальто.

Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та: - И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя
утром полковник выходит, так шо, война шо ли?